「落ち着け〜、冷静に〜、私がどう在りたいかが大事・・・」

と、自分に言い聞かせていても

いざ、不安誘発剤が投与されると、瞬時にあっけなく爆発。

コントロール不能。

浮気され後の妻の悲しいサガです。

先日も爆発してしまいました。こうなると、もー辛いっす。

彼を責めて責めて責めまくる言葉しかでません。

お前が悪い！一色。

さすがに彼もキレます。

私も逆ギレを許しませんので、悪循環です。

でも、彼はいつもとは違い本当に怒ってました。

私は話を最後まで聞かない。横槍を入れて、途中で相手をねじ伏せる。と・・・。


『人が何を考えているかなんて、その人の捉え方でいくらでも変わってしまう。

だから本当に思っている事を相手に伝えるのは難しいんだ。

それなのに、話しを最後まで聞かずに、自分の意見ばかり正当化してくる。

人の考え方も様々で、それぞれが違って当たり前なのに、それぞれの考えを認めようとしない。

今までケンカになっても、９：１で自分の意見が認められる事がなかった。

だから、どうせ言っても理解しようとしてくれないと思うようになり、いつも諦めていた。』


私は今まで、彼は『右から左に受け流す人』だと本気で思ってました。

話し合った事はすぐに忘れるし、そーゆう人なんだ、って。

私が色々と考えすぎてしまうので、考えなさすぎる彼が合ってるんだとまで思ってました。


でもそうじゃなかった。

話し合っても彼がすぐに忘れるのは、私の意見を押し付けて終わっていたからです。

本当に考えていたのは彼で、私は自分のことばかり考えていたんです、きっと。

申し訳なかったなと思って、反省しました。


彼も不安を煽るような事をして申し訳なかった。と、謝ってくれました。
そして本当の事が伝えられたせいか、その後とても気遣ってくれました。



不倫された後の妻は、被害妄想が激しくなってしまっていけませんね。

話し合い、再構築、自分にも悪いところがあったと言いながら、どこかで自分は絶対に悪くないと思っている。

正直これは、焦って修正しようとしても仕方ないし、時間もかかると思います。


先日の記事の中で紹介した、２ｃｈの言葉の中にも同じことが書いてありましたけど

頭ではそうだと思っていても、実際に話し合いをしていく中で、気付いていくのかもしれませんね。

それに、私は彼が羨ましいんだとも思います。

浮気をした事が羨ましいんじゃなくて、明るくて皆に好かれている彼と、昔よりかなり閉鎖的になってしまった今の自分を比べちゃうんです。

「嫉妬」で、余計に被害者意識が強いんだと思います。

私は話し合いと言いながら、相手をやり込めることばかり考えていたのかもしれません。


　


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