あまり時間を置くと、被害妄想がふくらむばかりなので、話し合いをしました。


まず、自分が悲しい気持ちを吐き出し、どうしてそうなってしまったのか自分自身と向き合って考えて欲しいとお願いしました。

そして彼にどう考えていたのかと聞いたら
「たまたま波長の合う子がいて、結局はヤリたかっただけ」だと・・・。

言い切られてしまいました。

そーゆう理由って、いまいち理解できない。

彼の言う事が言葉のまま真実で、男ってそうゆうものかもしれません・・・。

自分を頼ってくれて、まんざらでもない状況になって、みたいな？



私の事は家族として大事に思っているけど、女だという意識がなかった。みたいなことも言われました。

「女じゃない」って、すごーいショックです。ありのままじゃダメですか？って言ったら

彼曰く、いつもだったら疲れちゃうのは分かるから、時と場合によってて事らしいです。


そして私は病気になってから変わったそうです。



私の中でも自覚はありましたが、病気だけが原因じゃないです。

なんか、いろんな事の積み重ね・・・。


借金を返す事、持病の事、これからの生活の事で必死でした。

気持ちも生活も余裕がなくて、余裕が無い事を誰にも打ち明けられず、本当は苦しいのに、彼を導いていかなきゃいけないんだ、と何でも一人で頑張ればいいんだと思ってました。

思い返すと、とても傲慢ですね。

こだわりすぎて、「〜せねばならない」って事がこびりついていきました。

その考え方のせいで視野がとっても狭くなってしまい、自分だけが不幸だと思い、持病で髪が抜けて自信もなくなってしまい、まわりの人間が羨ましくばかり思えて、女としての楽しみも忘れてしまいました。

心身ともにボロボロになりながらも、格好つけて必死にボロボロじゃない振りをしてました。


本当は、すごい寂しかったし、助けて欲しかったし、誰かに頼りたかった。


でも私は、「助けてください」じゃなくて、黙ってても「気付いてください」って思ってたんです。

必死に隠して「やってやるよ！」みたいな傲慢な態度をしておきながら、「なんで気付いてくれないの？」って被害者ぶってたんです。


素直に「できない。助けて」って言えば彼は頼れる存在だったのかなぁ。。。


まだ情緒不安定で、関係ない出来事が浮気に結びついちゃいます。
こればかりは、時間をかけるしかないみたいです。

でも、今回の事で自分の事、二人の事を見つめ直すキッカケにしたい。



　


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「落ち着け〜、冷静に〜、私がどう在りたいかが大事・・・」

と、自分に言い聞かせていても

いざ、不安誘発剤が投与されると、瞬時にあっけなく爆発。

コントロール不能。

浮気され後の妻の悲しいサガです。

先日も爆発してしまいました。こうなると、もー辛いっす。

彼を責めて責めて責めまくる言葉しかでません。

お前が悪い！一色。

さすがに彼もキレます。

私も逆ギレを許しませんので、悪循環です。

でも、彼はいつもとは違い本当に怒ってました。

私は話を最後まで聞かない。横槍を入れて、途中で相手をねじ伏せる。と・・・。


『人が何を考えているかなんて、その人の捉え方でいくらでも変わってしまう。

だから本当に思っている事を相手に伝えるのは難しいんだ。

それなのに、話しを最後まで聞かずに、自分の意見ばかり正当化してくる。

人の考え方も様々で、それぞれが違って当たり前なのに、それぞれの考えを認めようとしない。

今までケンカになっても、９：１で自分の意見が認められる事がなかった。

だから、どうせ言っても理解しようとしてくれないと思うようになり、いつも諦めていた。』


私は今まで、彼は『右から左に受け流す人』だと本気で思ってました。

話し合った事はすぐに忘れるし、そーゆう人なんだ、って。

私が色々と考えすぎてしまうので、考えなさすぎる彼が合ってるんだとまで思ってました。


でもそうじゃなかった。

話し合っても彼がすぐに忘れるのは、私の意見を押し付けて終わっていたからです。

本当に考えていたのは彼で、私は自分のことばかり考えていたんです、きっと。

申し訳なかったなと思って、反省しました。


彼も不安を煽るような事をして申し訳なかった。と、謝ってくれました。
そして本当の事が伝えられたせいか、その後とても気遣ってくれました。



不倫された後の妻は、被害妄想が激しくなってしまっていけませんね。

話し合い、再構築、自分にも悪いところがあったと言いながら、どこかで自分は絶対に悪くないと思っている。

正直これは、焦って修正しようとしても仕方ないし、時間もかかると思います。


先日の記事の中で紹介した、２ｃｈの言葉の中にも同じことが書いてありましたけど

頭ではそうだと思っていても、実際に話し合いをしていく中で、気付いていくのかもしれませんね。

それに、私は彼が羨ましいんだとも思います。

浮気をした事が羨ましいんじゃなくて、明るくて皆に好かれている彼と、昔よりかなり閉鎖的になってしまった今の自分を比べちゃうんです。

「嫉妬」で、余計に被害者意識が強いんだと思います。

私は話し合いと言いながら、相手をやり込めることばかり考えていたのかもしれません。


　


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母の容態が悪くなり昨日は病院へ泊まりこみです。

昼間に行った時、血圧が低くて「75-35」位で体も冷たくて

ずっと眠った状態で、声をかけると意識はあるんだけど・・・。

夕方には、血圧も上がってきたので私は一旦家に帰ったんですが、夜に病院から電話がありました。

「今夜が山だ」と。

「高カリウム血症で心停止の可能性がある」とのことでした。


昼は昼寝状態でも、夜はハッキリとしている事が多いので、夜に父と私が病院へ来て、泊まると分かると、嫌でも自分に何が起きているのか実感しますよね・・・。


とても怯えてました。
「明日生きてる？」とボソリと聞かれました。

母が体験しているであろう恐怖を考えると、いたたまれません。

「こんなに元気なのに死ぬ訳ないでしょ。生きてるから大丈夫」と手をつないでました。

これまで水分もご飯も吐き気がして取ろうとしなかった母ですが、お水をきちんと飲んでオシッコを出さないとダメなんだよ。と言うと、すごいお水を欲しがりました。

本人は心細くて、恐怖で震え、とても寝れず、病気との闘いというよりも「死の恐怖との闘い」になっていました。

私は「大丈夫！安心して！」と、たいした事はないんだから！と不安を煽らない様にわざと「何でもありませんよ」って態度でいましたが、内心はかなりビビってました。

朝までに尿もかなり出て、意識もとてもハッキリしていたので、まだ大丈夫そうですが今日も父が泊り込みます。

私は、自分の体調も悪くなってしまったので、今日は体を休めて明日の朝から行く予定です。



　


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やばかった母上・・・

一昨日、昨日と病院へ泊り込みが必要でしたがなんとか山越えしました。

今日も泊まりか〜？と思いましたが、検査の結果、危険値は脱せたので大丈夫でした。

私自身が最後を看取りたいのはあるけど、母は意識がハッキリしてるので夜に家族がいると、嫌でも「自分はもう危ないんだ！」と怯えてしまって色んな意味で辛いです。

だから、今日は泊まらないとゆーことで、安心してくれればいいな。



話しは変わって、

今日病院で母が寝てる間に私が読んでた本

愛されなかった時どう生きるか・44のヒント (2007/08/10) 加藤 諦三 商品詳細を見る

買っちゃった（/ω＼)

これを読んだら、ほぼ全項目が自分にあてはまった。

だから何から噛み砕いていけばいいか分からない程です。

私はＡＣ（アダルトチルドレン）だけど、今は恨んじゃいないです。

寂しかったんです。理想の愛がもらえなくて。

それが自覚できるまでは恨み節ばかりで自分も苦しかったです。

今でも親との距離が保てないと、バランス崩します。

親との関係の中で幼少期に作り上げられた思いグセとか、寂しさまでは解消できていないからだと思います。

「親が子供を批判したり、子供にいろいろと要求するのは、親自身が心の葛藤の苦しさから逃れるためである。
まさに「鶏卵を見て時をつげるのを期待する」ようなことを平気でやる。
鶏にコケコッコーと鳴くのを期待しても良いが、卵に期待しても無理であろう。」

うん、無理でした。
でも、何でもやらねばいけないという強迫観念で、怒鳴られる恐怖と無視される恐怖がありました。
ダメな自分は受け入れてもらえないと、いつも怯えてました。

何かがうまくいかなくても、それでも優しくしてもらえる、というところに親密さは生まれる

そんな安心感は無かった。
愛をもらうには報酬が必要。
これを我慢しないと愛されない。みたいな感覚です。
何をするにも「お伺い」をたててました。

だから自分は親だけでなく、周りにも弱い自分を隠していくようになりました。
うまくやらなきゃ離れていっちゃうと思ったから。
寂しくなっちゃうと思ったから。
大人になる毎に、ひどくなっていったと思う。


現に、私の寂しさや満たされない気持ちは「他への依存心」に変貌してると思います。

心の底では、いつも怯えてて、結局虚しくて、いつまでたっても満たされる事がない。

本当に必要なのは、私の弱点を知っても私を軽蔑しないし私が怯える事もない人たちなのだ。


　


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母の病院へ行ったら、今日は起きてました。
昨日はぐぉ〜ぐぉ〜寝てたけど。
入院中って睡眠のサイクルが余計に狂うんですよね。

何時までいるの？としつこく聞くので
今日は４時位に帰るよ。と言うと
５時までダメかなぁ。と、素直に心細くて寂しいと言って甘えてきました。

水が飲みたい。とか
顔を拭いて欲しい。とか何回も・・・。

遅くなると道が混んじゃうね。とか
体大丈夫？とか言いつつも。

死ぬかもしれない状況だったと思ったら
きっと寂しくて怖くて仕方ないよね。

そして５時近くになると
もう帰っちゃうんだよね、７時までダメだよね？と・・・。


明日も朝から先生とアポが入っていて病院へ来るし
腰痛が限界だったので帰らせてもらいましたが。


今日の母の様子を見て

私もその素直さがあったら良かった・・・。と感じました。



母もＡＣだと思う。


母が幼い時、祖父は死んだ。

小さいながらも会社経営をしていて裕福だったらしいが、祖父が死んだ途端に会社はあれよあれよと坂を転がり落ちてゆき、倒産し、幼少期は極貧生活だったらしい。

勉強が出来ても学校に行けなかった等聞いた事があるけど、詳しい話は何も知らない。

ただ祖母が死んだ時、母は忌々しいという顔をしたのが幼いながらも印象的で今も覚えている。

祖母が寝たきりになっていても、看病なんてとんでもない！とっとと死んでくれ！って感じだった。

不安神経症の人には自分の母を慕う気持ちが強い。自分の母を理想化する。一方で母を慕いながらも、他方で自分の母を恨む。
〜
人間は母に愛されなくてもなお母を慕う。しかしそれにもかかわらず、心の底をのぞき込んでみれば、やはりその母を信用してはいない。
〜
慕う気持ちと不信感の葛藤は不安神経症の基盤となり、他者と親密になる能力を害する。
〜
本質的に拒絶させるとは、甘やかされる事はあっても決して自分自身であることを許されなかったという意味である。自分のなかの子供らしさ、子供の活力、子供の遊戯性を犠牲にすることによってしか母に受け入れられなかった、という意味である。

　　　愛されなかった時どう生きるか・44のヒントより


母が自分の囚われているものに、自覚があるのかは分からないけど

自分の中の満たされない気持ちや劣等感を父や私にぶつけていたのかもしれない。

だから私自身もコントロールされたのだ。



　


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満たされない感覚

自分が自分じゃない感覚

いつも感じてた事・・・。



幼少期に親との関係の中で「ありのまま」を受け入れられた人は自己実現しているという。

自己実現をしている人は、自己実現してから他の関係の中で、「ありのまま」では無理な事を学ぶ。

その根底には、自分は「ありのまま」でも良いという事が確立しているので、物事や状況に応じていけるようになる。

自己実現していないまま他の関係の中で「ありのまま」では無理な事を学ぶ。

無理な事のうえに、さらに無理な事が積み重なっていく。

そして満たされない思いは憤り寂しさとなって鬱積し、素直に外に出ることがなく自分の中で爆発する。

私が膠原病（自分で自分の体を攻撃してしまう病気）になった原因の一つかもね。

小さい頃、自分本位な利己主義の行動をすることで、そのようなものを消化してく。そして利他主義になっていく。
それを小さい頃から成熟した大人の利他主義を要求されたら、子供は逆に利他主義へと成熟していかれない。
〜
心の底の底では利己主義者でありながら、意志の力で利他主義者となる。
だからこそ際限のない意志の緊張に苦しむことになるのである。

私は「人のため」という仮面を被りながら利己的で、自己犠牲は人の気を引くためなのだ。

それが適わないと、攻撃することで自分が優位にたち満足する。

またそれが適わないと、無関心を決め込み傍観者になる。

自分の幼児的願望に気付き、それを満足させることの方が重要であろう。
〜
実際の肉体的には三十歳であっても情緒的には十歳の面がある人は、十歳の困った男、或いは女と周囲にあつかわれたほうが幸せである。
〜
今まで他人に対して自分を守ることばかり考えてきたのではないか。しかしそれで何か得することがあっただろうか、自分を守れたであろうか、何も守れなかったのではないか。
それよりも自分の心の底に眼をむけ、人生あたりまえの順序に従って生きようとすることである。
〜
人間の欲求は抑圧することはできるけど消えることはない。
〜
今、心の病んだ大人、情緒的に未成熟な大人にとって必要な人とは、情緒的に成熟した大人である。社会的に高い地位にある人でも、お金のある人でもない。
とにかく自分の幼稚さを理解してくれる人である。

　　引用：愛されなかった時どう生きるか・44のヒントより


自己実現していない人は、自分でそれに気付き己を導いていくしかない。

そして自分の幼稚さを理解してくれる人に出会うには己の解放。

素直・正直になるって事なのだ！



　


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旦那の浮気発覚、母が逝きそうになったりと

私の心と頭の中は、激震しっぱなしだった。

恨みのスイッチが入ったり、怒りのスイッチが入ったり、悲しみのスイッチが入ったり・・・疲れた。


母の容態は随分と落ち着いて、なんだか元気だ。

元気と言っても、起き上がれる訳じゃないけど。

統合失調症で内科の病状を安定させていくのは、やはり大変だ。

メンタル面の状態で治療が出来たり、出来なかったり。

私自身も対人はとても神経質になってしまうので、柔軟さ？が必要。


でも旦那の事は、一生許さない。

許そうなんて思う事がエゴだ。私は神ではないから無理。

フラッシュバックは少し弱まったな。


それに自分を再度見つめるキッカケになっている。

感謝どころか腹立たしい。

半分旦那に半分は自分に。

自分の理想の旦那じゃなかったから、腹立たしいのだ。

自分が作り上げていた旦那像じゃなかったから、腹立たしいのだ。

こんな人だと思わなかった！→自分の思い描いていた旦那じゃなかった！

よく考えれば、あたりまえだ。

あと、自分に身についている自己犠牲のうえで、愛を得るクセも関係してる。

被害者意識が強すぎるのだ。

私はこんなにしてあげたのに！私はこんなに苦しんでるのに！

旦那は、人に対して自分のやった事に見返りがなくても何とも思わない。

だから、私の自己犠牲ぶりはほぼ気付かれる事がない。

むしろ私が進んでやってると思ってるのかもしれない。



それに私は、病気になって神経質になりすぎて、ちょっと浮世離れしていたのかもしれない。

過敏な自己批判をしながら、正義感ばかり振りかざして、人間としての感情は無視していたのだな、きっと。




　


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一昨日は爆発しましたー。

自己批判でもなく、正義感でもなく、ただ自分の感情のままに爆発しました。

子供がえりをしたみたいに、ダダをこね、泣きまくりました。

ネタは、以前の旦那の浮気の事だったんですケド。

それまでは、私も仲良く過ごしたいから出来るだけ明るくしてました。

だから、なんとなく上手くいってる風でした。
（旦那は間違いなくうまくいってると思ってたと思う）

でもねー、無理しちゃっても許容範囲ってあるんですよね。きちんと。

積もり積もった猜疑心は、心のウミをもっと大きくしちゃいます。

もー、自分が嫌になりました。

自分の真っ黒でドロドロの部分がたっくさん出ました。

出まくりです。

旦那にも「お前は変わっちゃったなー」とシミジミ言われました。

それも悲しかったし、誰のせいで！とも思ったし

汚い自分も情けなくて、大泣きです。

過呼吸デルかと思いました。




でも、落ち着いて考えてみたら

・・・変わったんじゃない。


隠してたんです！きっと


いつも上から目線で、大人ぶって、いい人ぶって隠してたんです。

良き理解者みたいな偽善者で・・・。

だから自分のドロドロの部分が出て、本人がびっくりですよ。

こーゆうの出せる様になって

本当の我慢とか出来るようになるんでしょうかねぇ。

よく分かりません。

でも次の日は、あの時の私は酷いもんだったけど

『ありのまま』ってこーゆう事かぁ・・・なんて思いました。



後で旦那が、私が過呼吸出そうな時、ビニール袋用意しなきゃと思ってたらしいです。
なんか余裕な態度で腹が立ちますヨ。


　


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めっきり寒いです！

手足が冷えますよ〜(-Д-)ｻﾑ

今年は妊娠して病状が良くなっているせいなのか

レイノーが出ないので、とってもありがい。

いつもなら指先が「まっちろ」になって

ビリビリして痛くなって感覚が麻痺しちゃうから

洗濯するのも嫌だし、料理作るのも嫌々だし。

ただでさえも面倒くさい事が、さらに嫌になっちゃうんだから堪らない。

でも今年は冷たくなるだけで、白さと痛みがなく感覚もあるから

昔はこうだったんだなぁ・・・となんだかシミジミです。

レイノーなんて知らない、膠原病？( ﾟДﾟ)ﾊｧ?なんて自分もいたんだなぁ・・・。



話しは変わって、旦那さんとの事だけど

彼は仕事が忙しくて、自分がやらかした事なんて忘れてる。

転勤になって役職も上がって、本人はいっぱいいっぱいです。

浮気してたのが転勤前で

ソコでは、仕事も人間関係もかなり順調だった。

でも私から見たら、申し訳ないが

”調子に乗ってる”って感じだった。

やたらと私に説教めいた事を言っていたし、仕事のやり方をくどくど解説したり、上司の仕事のやり方についてとか、部下との接し方など、暑苦しく語っていた。

仕事面では自信満々だった。

その中で、子供が生まれるとか生活のプレッシャーを浮気にぶつけたんだろーけど。

まぁ考えても良くわからんし、そのプレッシャーは私もある訳で・・・


でも今回の事で、人間って調子に乗って天狗になると

かならず、どこかでずどんっ！！って落とされるんだね。

自分が復讐しなくても、ちゃんとバチが当たるようになってるんだね。

悲しい事に、そのシワ寄せが結局のところ私にもきてて

私は前にも増して気を使ってるけど・・・

フラバ（フラッシュバック）で病んでいる時は、皮肉や嫌味は我慢しない。

色んな事、我慢しすぎたら自分が自分じゃいられなくなるよ。

旦那の場合は、私から見たら

自分らしさ99%開放している人なので羨ましくもある。

だから余計にムカつくのかな？


　


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もうすぐ８ヶ月。

そろそろベビー用品を準備せねば。

↓これは６ヶ月の時の４Ｄです。
（最近のお写真はあまり写りが良くない）


この時は、大きさ約５００gだけど

先日の検診ではもう約１０００gあったよ。早いね。


お腹もだいぶ出てきましたー。

体重管理もバッチリ。

っていうか、もともとデブっちょなので

「これ以上太らないよーに！！体重管理せよ！！」

とＳＬＥの主治医から指令＆脅しがあったのだ(笑)

今のところは大丈夫だけど
（大丈夫って言ってもじゅーぶん太りすぎている）

友達が９ヶ月になるとスゴイ！（食欲が）って言ってたから

気をつけなきゃなぁー。

あまり自信ないけど(；・∀・)


　


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