仕事を辞めるまで、引継ぎやらで忙しくて疲れてました。
家の中も荒れてるし・・・(；・∀・)
これから片付けと模様替えやらボチボチやってこう。。
赤ちゃんも無事育ってて
この前の検診でエコーの４Ｄの映像を見たら
人間が出来上がっててチョット感動した。
なんか私のくすんだ心が洗われるね。ほんと。
最近では、ポコポコと動く様になったし、とっても不思議な感覚です。
ちょっとお疲れモードで、出血したりと体調が悪かったから
心配だったけど、腹が痛くなけりゃ大丈夫だと言われた。
なんか細かい事は抜きにして
「なんとかなるよー」ってぐらの気持ちにさせてくれる環境や人って、本当にありがたいと思う。
細かい事でクヨクヨしてしまう私は本当に助かるよ。
昔の私なら、私がこんなに心配してるんだから、アンタも同じ様（それ以上）に心配しなさい！ぐらいに、思ってたな。。。
今は、「あ、また考え過ぎてたな」って思い直したりできる様になったのかも。
まぁ、それでも心配事は尽きないもんで、
先月末ぐらいから、母の元気がなくなって、病は気からって言うのは本当だなぁって改めて実感。みるみるうちに悪化してる。
内科的には安定してるハズなのに、統合失調症の方で情緒不安定になって、リハビリも順調で退院の準備も始めてたんだけど、どうやら無理になりそうだ。
思う様に立てなくなって、酸素チューブ付けて、おっしこの管も入れて、むくみも酷くなって、つい１ヶ月前が嘘の様だ。
父は、電話してきて「もうダメだ」とか「もう危ない」とか、そればっかりだ。
不安なのは分かるけど、こっちの不安を煽る事ばかり言わないで欲しい。
そう思うのは勝手だけど、私にそんな事をわざわざ言うために電話してこないで欲しい。
なんとかしたい。
なんとか大丈夫だって事を母にわかって欲しい。
でも頑張れないのに、頑張れ！なんて言いたくない。
けど気づいて欲しい。
・・・どちらも私のエゴなのかな。
結局は見守る事しか出来ない。
どんな姿になってもアナタが好きだ。って事だけなんだ、きっと。
アナタが大切だって事を伝える事が、今の私にできる事なんだ、きっと。
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荒れている家の中を片付け始めましたが
だんだん腹も大きくなってきて、腰もダルく思うように作業が進みません。
もともと太ってたから、妊娠してもあまり太らないみたいで体重は変化なし。
で、腹だけ大きくなってます。
なんか直ぐにダルくなって、やる気がない自分がムカつく。
まぁ、しょーがねー。
仕事を辞めたけど、在宅でチマチマと仕事もはじめました。
仕事っていうか、まだお小遣い程度なものだけど
在宅経験無い私が、いきなり大きな仕事を出来る訳もなく
地道に切り開いていくしかないよねーって感じで、コツコツとやってます。
今日もお昼から母の病院へ行ったけど、運転中は暖かくて気持ちが良い日だった。
19日に先生とお話しできる機会があったんだけど、約束の時間より早まってしまって、油断していた私はお話が聞けなかった。
結局父だけ話を聞いたけど、今「精神科の薬をやめてる」「良くなってる」って言ってたと言われたが、いまいち納得いかなかったので、今日看護師さんをつかまえて話を聞いた。
・腎不全が進行してるのと、肺炎の所見がある。
・食事を受け付けないので、点滴をしているが、このまま症状が落ち着かなければ、治療病棟へ移動する。
・先月末から、情緒不安定で落ち着かないので、精神薬が原因かもしれないからと一旦精神薬だけやめている。
金曜は精神薬の離脱症状らしきもので、白目で痙攣していたので心配だった。
離脱は辛い。
何十年も薬にお世話になっている母。
私が体験した離脱症状よりはるかに上をいってるだろうと・・・。
けど、今日は少し落ち着いていたし話しも出来た。
まぁ話しを聞き取るのが大変なんだけどね。
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仕事辞めて、金はないけど時間はあるので
これからは以前の様に一日おきで行けそうです。
私が行っても、最近の母は体調の悪化でグッタリしているので話しをする訳でもないけど。
私はベットの横に1時間ばかり座って、母の頭をずっと撫でたり、手をつないでるだけです。
こんなチョットしたコミュニケーションも、ここウン十年と忘れてました。
母が入院して、皮肉にも母への自分の葛藤がどんどん和らいでいきます。
罵倒されたり、殴られたり、放置されたり、嫌だった事は隅に追いやられ、自分に愛情を注いでくれたであろう姿を思い出します。
大切な人への愛情は湧き出てくるもんなんだぁと。
言葉は少なくても想いを込めるって、大事なんだぁと。
私は今、愛のお勉強をさせてもらってるのかもしれません。
依存でもない、見返りも期待しない、ただ想いを込める事を学ばせてもらってるのかも。
私が昔、死ぬほど欲しかった母親の愛情やぬくもりは、今自分が母を素直に愛する事によって得られてるのかな。
マイナスの感情で叫んでも、一番欲しい愛は私のところにやってこなかったんです。
それどころが、どんどん離れていきました。
家を出ても、なかなか距離は縮まらず、さらにどんどん離れていきました。
自分が病気になって、寂しさは募るばかりでした。
そしてもう諦めて、一生懸命に心に蓋をしていました。
ですが、私の病気の悪化によって母への憎しみは、歪んだ愛情だとやっと気付けました。
さらに、母が入院して、いろいろな葛藤がありながらも
自分の愛情を表現する術を学び始めました。
ここまでくるのに、十数年かかりました。
人間の経験値って、ゲームの様にすぐには上がらない様になってる。
これからも、行ったり戻ったり、葛藤の中で少しずつ前進なんだな。きっと。
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以前に夫と二人で話しあった件と同じ子だったので余計に悲しいです。
結局続いてました。
旦那はまたも「今度こそ別れたから！二度としない！やり直したい！」とかノタまわってましたが、どーやって信じたらよいのでしょう？
ただヤルだけの関係ってなんなんでしょー。
夫婦愛ってなんなんでしょー。
たぶん夫が一番愛してるのは、自分自身なんだろーねー。
都合の良い時で使い分けてるって思っちゃうよ。
己を上手く愛せない私にとっては、理解するのに苦しむ。
私がこんなにも悲しいのは、旦那を愛してるからなんでしょうか？
それさえもよく分からなくなってしまい、宙ぶらりんです。
ただ孤独で、寂しいです。
夫は「自分が抱える寂しさ」を他の人と寄り添って癒していた訳です。
私の寂しさはどこへやったらよいのかなぁ・・・。
こんな事を招いたのは、私の波長が低かったからでしょうか。
復讐の鬼になって、夫と女に法的措置を取って縁を切る！
こんな事も頭をよぎりますが、すぐに虚しい気持ちだけになります。
だって、それでこの気持ちを解決できるとは思えないよ。
逃げの離婚？
継続の学び？
卒業の離婚？
一番は、こんな事が起きても「自分自身が輝いて生きてく」って事だけど
それをやってくには、壁高すぎ！
でも逃げたくない・・・。
生きてると、本当に「お試し」だらけだよね。
ずっと平穏だったら生まれてくる意味無いんだけど、ちょっと休憩！！って言いたくなる。
たぶん「愛を学べ！」って事なんだけど、今の私は「親子愛」の学習中なので、「夫婦愛」の方は後にしてもらえませんか？って感じだよ・・・。
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相変わらずご飯を食べてくれません。
このままじゃ死んじゃうよ。とか
孫に会えなくなっちゃうよ。とか
言って、なんとか食べて欲しい事を訴えましたが
「まずいから嫌だ」・・・ですって。⊂⌒〜⊃*｡Д｡)-з
それでも説得して食べて欲しい事を伝えようとしましたが
「今、頭の中が忙しいから黙ってて」と言われ消沈。
まだ精神薬をストップしているので、フラッシュバック等でグルグルしているのかも・・・。
薬を再開したら、食欲もちょっとは出るのかなぁ。
今は蓄えた脂肪と、点滴でしのいでますがヤバいんじゃないでしょうか。
先生や看護師さんは、少しずつ良くなってますよ。って言ってますが、本当かよ？
母が亡くなる事は考えてなかったんですが・・・。
父も心配しちゃってます。
点滴ってどれくらいもつのでしょうか。
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「さわるな危険！」ぐらいの貼り紙が必要だった。
直後はそりゃー恨み炸裂！
離婚に向けての協議書の作り方を調べたり
旦那も女もボロボロにしてやるー！！！！と復讐心でいっぱい。
・・・でもそれをやっても幸せになれない事は薄々気づいているので
泣いて泣いて泣いて泣きまくって、親友にグチって、ちょっと落ち着いてきやした。
でね、ぐるぐるサイトまわってたら良いとこがあったよ。
だいたい浮気とか不倫関係のサイトって、復讐心を煽るものばかりだけど
↓ここは２ｃｈなのに（失礼）、すごい良い事書いてあります。
２ちゃんねる不倫板まとめサイト（不倫される時のまとめ→再構築です）
私が読みながら大泣きした一部抜粋すると
もしも夫婦としてやり直したいなら、過去の不倫は許すものではなくて
消せない現実なんだと認めれ。
その現実は消えないけど、これから先、二人もしくは家族で楽しいコトをイパーイして
消えない過去の周りに並べれ。
そして死ぬ前に自分の人生ふりかえって
「イロイロあったケド、トータルすれば楽しかった」
って自分が思えるように努力しる。
パートナーが死ぬ前にもそう思ってもらえるように努力しる。
５年後、１０年後の自分の幸せを考えた時、そのイメージの中にパートナーの姿
がお互いにあるならやり直せるのがあたりまえ。
フラッシュバックはキツイけどいずれ弱まる。
立て直そうとしてるヤシら、ガンガレ。
・疑い、嫉妬の気持について
押込めようとしないで、自分の感情を価値判断抜きで観察すること。人に話す
より、ノートに書き出したりするほうが良い。そういう気持は良くないもの、
持ってはいけないものとして、心の底に押込めようとすると、自分の気持と向
き合うことができず、把握もできず、結果、手放すこともできない。
・夫婦関係は二人のもの
「自分にも悪いところがあった。ご主人の気持が他所にいってしまう原因があ
った」といいつつも、実のところは「自分は配偶者に裏切られた被害者で配偶者
のほうがより努力すべき。」という意識があると再構築は難しい。家庭は二人で
築くもの、壊すもの、作り直すもの。そして相手の倍と感じるぐらい努力すれば
、ちょうど同じぐらいの努力になる。
・浮気＝裏切り？
とは考えないほうがいい。実際愛人ができたからといって自分や家族への愛が
減るわけではなく、むしろ増えるのでは。愛ってそういうもの。あなたのところに
戻ってきたのだからご主人が裏切ったのは制度であり貴方ではない。何十年
も一人だけに欲情し続ける男性がいたらそちらのほうが異常。男性の浮気とい
うのは「愛」というより「まんざらでもない」という気持ちから始まるもの。それが
続いてしまっただけ。ご主人は確かに非常に愚かだが情深い人なのでは？賢
くて情薄い人よりもよほどいい。愚かな部分は(まわりの人間や本人の経験によって)
補えるが、情の部分は補えない。そのうちに賢くて情深い人になればよいのだ
から。
・未来はこれから決めていく
「本当はもうダメなものに自分がしがみ付いているのではないか。ここで切っ
たほうが『無駄』が少ないのではないか。」と考えがちだが、将来というのは既
定のものではなく、これから選んで創っていくもの。常に忘れてはいけない大切
なことは、まわりが、相手が、子どもがではなく「自分がどう在るか」です。
ご主人に目指してほしい人間像があるのなら、まず自分がそれを身につける
(フリをするというのではなく)こと。あなたがそういう人間になれば、ご主人
には一言も言わずとも、ご主人はそういう人間になる。100の小言より1の実践
です。
・まとめ（原文？のままｗ）
長い夫婦生活の上ではいろいろなことがあるようです。いろいろな色を重ねて
1枚の油絵が完成することを考えてみてください。今の貴方には不本意な色が一
色ついてしまったようですが、この色あってこそ、この絵が完成したと思える
日が来ることをお祈りしています。綺麗な色ばかり並べた絵なんて誰にでも描け
るし、つまりませんよ。やりなおしてみよう！と思った時点で実は半分はクリアし
ているんです。がんばって。
特に
『常に忘れてはいけない大切なことは、まわりが、相手が、子どもがではなく「自分がどう在るか」です。』
って言葉にヤラれます。
自分と向き合って、一時的な感情に飲み込まれずに、話し合おうと思いました。
まだフラッシュバックがきついから、突然爆発したりするけど（泣
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