本日は外来でしたー、膠原病の。
実は半年前くらいから大腿骨骨頭あたりに痛みがあった。
たまにピリッとする位だから気にしない様にしてたけど
最近は頻繁に痛みがあるから、ちょっと気になって先生に言ってみた。
ベットに寝て、左右の足を交代で動かされたけど
普段の痛みは感じなかった。
それに妊娠中だから、レントゲンも撮れないので経過観察になった。
思い返してみると、仕事に行った夜に痛くなる事が多い。
疲れたりすると、痛くなるみたいだ。
あまり無理しない様にしたいけど、加減が難しいなぁ。
結構が悪くならない様にストレッチぐらいなら平気だよね。。
ステロイドは出産まで、７ﾐﾘ維持を言い渡された。
あとは、お決まりの体重増加チェックだ。
産婦人科の先生に何キロまで増えて良いって言われた？って聞かれたけど・・・
何も言われてない(；・∀・)
私的には、何も言われないから大丈夫なんだろーって思ってるんだけど。
先生の目の前で体重計に乗り、体重チェック。
前回より１キロ増くらい。
先生＜順調だね、体重が。
私＜私が育ってますねー。
そんで、外来が終わってそのまま母の病院に行った。
台風が来てるせいか、高速道路が空いてて早く病院に着いたら、入院患者がホールで一斉に昼食をとってた。
母が入院している療養病棟は、食事はみんなで集まって食べたり、ラジオ体操したりするんだけど、統合失調症で引篭もりだった母はそうゆうのは絶対に拒絶するだろうと思ってた。
だから、その中に母の姿があるわけなく病室で食べてるだろうと思って、通り過ぎようとしたら、チョコンと集団に混じっててビックリした。
みんなで会話しながら食事みたいな和やかなもんじゃないし、みんな黙々と食べてるだけなんだけど、集団生活っていうか、久しく母の協調性に触れた事がなかったから余計だ。
病室に戻ってからは、相変わらずネガティブな母だったが。。。
そんで、昨日は父が来たらしく
なぜか「おでん」を買ってきたそうで、それがとても「みっともない！」と怒っていた。
あんな恥ずかしい人間いない！周りの人間はもっと立派だ！って感じで。
そう言えば、母は昔から父の言動を恥ずかしいとかみっともないと言っていた。
私からしてみると、そーゆうアンタはどんだけ立派なんですか！と言いたいところだったけど、グッと堪えて「人の事なんて気にしない方がいいよ」と軽く言っといた。
でも母は、「やだ！気になる！」と言って溜息ばかり吐いてたので、私も一気にダークな気持ちになってしまった。
クリックするだけで募金ができるサイトを紹介します。
→
１クリックあたり１円を企業がクリックする人に代わって
「熱帯雨林保全」や「難病のこども支援」などを行う
NPO団体に募金してくれるサイトです。
時間がある時に是非クリックしてみてください。
実は半年前くらいから大腿骨骨頭あたりに痛みがあった。
たまにピリッとする位だから気にしない様にしてたけど
最近は頻繁に痛みがあるから、ちょっと気になって先生に言ってみた。
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それに妊娠中だから、レントゲンも撮れないので経過観察になった。
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あまり無理しない様にしたいけど、加減が難しいなぁ。
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母が入院している療養病棟は、食事はみんなで集まって食べたり、ラジオ体操したりするんだけど、統合失調症で引篭もりだった母はそうゆうのは絶対に拒絶するだろうと思ってた。
だから、その中に母の姿があるわけなく病室で食べてるだろうと思って、通り過ぎようとしたら、チョコンと集団に混じっててビックリした。
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そんで、昨日は父が来たらしく
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いきなりだけど、ここ何年か煎餅布団で寝てました。
借金やら入院やらでお金も無いし、新しい布団を買うのをずっと我慢してた。
とうとう背中が痛くて何回も寝返りを打ったり
起きると快眠どろこか、背中が痛くて痛くて
さわやかな朝なんて程遠かった。
でも”体や心の本物の癒し”って事を鬱になってから
真剣に考える様になった。
そしてヒプノセラピーや本など読んでいるうちに
サプリメントやセラピーも良いけど、自分で自分を守る方法は
まず『質の良い睡眠』が大事なんじゃないかと考えるようになった。
その最中に出会ったのはコレ↓
『トゥルースリーパー プレミアム』
60日間返品保証！万が一ご納得いただけなかったら、返金いたします！★一年中快適！通気性が向...
今使っている布団やベットの上に敷くだけ。
私にとっては、とーっても高い買い物になるから
最初に出会った時は、欲しい！って思ったけどスグ諦めた。
それなのに、その後ＴＶで紹介しているのを何回も見てしまい
シンクロニシティまで感じてしまった。
これは、買えって事だ！てな感じに(笑)
妊娠中で体もキツいし、60日間返品保証だし、体に合わなかったら返品すればいいやと思って、うっかり購入してしまった。(もちろん月賦)
品物はスグに届き、ダブルサイズを頼んだのに
特殊な圧縮を施されていて、すごいコンパクトだったので驚いた。
さっそくその日の夜から使ってみた。
初日は低反発具合に慣れなくて寝返りもしてた。
でも良かったのは、旦那も私もすぐに寝付く事が出来て、朝は背中が痛くなかった。
まぁ煎餅布団と比べたら、どんな布団だって良いだろー。って思うかもしれないけどね。
もう一週間位経つけど、毎回寝付きがとても良いし、朝は体が痛くない。
私達にとっては凄く良かったので、これは正解だったと思う。
トゥルースリーパー プレミアムを買うと、同じ素材でできた枕が割引で買えたんだけど、高くなるから買わなかった。今チョット気になってる。
それに冬になったら、朝の"体のこわばり"が辛くなるから、これで少し楽になると良いなぁ。
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それなのに、その後ＴＶで紹介しているのを何回も見てしまい
シンクロニシティまで感じてしまった。
これは、買えって事だ！てな感じに(笑)
妊娠中で体もキツいし、60日間返品保証だし、体に合わなかったら返品すればいいやと思って、うっかり購入してしまった。(もちろん月賦)
品物はスグに届き、ダブルサイズを頼んだのに
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まぁ煎餅布団と比べたら、どんな布団だって良いだろー。って思うかもしれないけどね。
もう一週間位経つけど、毎回寝付きがとても良いし、朝は体が痛くない。
私達にとっては凄く良かったので、これは正解だったと思う。
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父と母への心の被害届けが多い私。。。
最近は、私の方こそ"思いやり"が欠けてたのかしらと思う。
私の理想通りにならなかっただけ。
ただそれだけの事も多い。
確かに傷ついた事もある。
その思いが強すぎて、すべての事にリンクされてしまったのかも。
なんだか気が付けば、私はちっとも『感謝』してないじゃん。って思う。
思い通りの愛じゃなかったからって
与えてくれた愛を自分で跳ね除けてたのかも。
なんだか可愛くない私だ。
もちろん私だけが悪い訳でもない。
でも父と母だけが悪い訳でもない。
私ももっと『感謝』すれば良かった。
不平不満ばかり言ってた。
負のパワーは自分にきっちり返ってくるのだ。
愛を失う恐怖をなくす為に、私達は家族のコントロールドラマ(※)を作ってる。
※詳しくは聖なる予言の第６章です。ＡＣにとって、とても興味深いと思います。よかったらどうぞ。
父は脅迫者(怖がらせる、怒らせる、恨みを抱かせる、否定されたと思わせる）
母は父に対して被害者(罪悪感を抱かせる)私に対して脅迫者
私は傍観者(まごつかせる、疑いを抱かせる)と被害者(罪悪感を抱かせる)を使い分けた。
そして、社会に出た後も両親との関係が他の人に投影さる。
受身型の傍観者と被害者グセが板についた私は、攻撃型の脅迫者と尋問者を引き寄せてしまうのだ。
いろんな事に少しづつ気が付いて突き詰めて、
このドラマを分析していけば、何故自分がＡＣなのか、どんな意味があったのか、本質に近づけるんじゃないかと思う。
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なんだか可愛くない私だ。
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私ももっと『感謝』すれば良かった。
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母は父に対して被害者(罪悪感を抱かせる)私に対して脅迫者
私は傍観者(まごつかせる、疑いを抱かせる)と被害者(罪悪感を抱かせる)を使い分けた。
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けたたましく旦那の携帯のアラームが鳴る。
仕事の先輩と飲んで朝帰りの旦那は起きない。
（仕事終わりが、終電間際なので飲んでくる日は始発で帰ってくる）
旦那は居間で、死んだように眠り
テーブルの上には何故か松屋の弁当が３つ･･･。謎。
私がアラームを止める。
待受の画像のチワワがマッシュルームカットのカツラをかぶってたから、可愛くて思わず画面を眺めてしまう。
そしてメールが来てるのに気付いた。
･･･クサイ。
普段なら気にも止めないけど、異常に勘が働いてしまう時がある。
ある日、財布がクサイ。。のぞくと借金屋さんのカードとかね。。
そしてうっかり見てしまったら、女の子からのメール。
時間を見たらam6:00･･･ついさっき。
おびただしいRe.Re.Re.Re･･･
今日だけじゃなく最近の違う日も頻繁にメールのやりとり。
なんですか？『ｷｽしてぇー』って！
なんですか？『ゎたしも早く会ぃたぃょー』って！
そして送信メールの『ｷｽするー』って！『好きです』って！
一瞬白目、そして涙。
涙涙涙。
そして私の妄想がスタートするのです。。
・付き合ってるのかな？
・今日も実はこの子と遊んでたのかな？
・ギャル文字かよ！
・私と子供のことどうするつもりかな？
・妊娠中に浮気するってよくあるって言うもんね。。
・メール見ちゃったけど、これは怒っていいのかな？
・私が妊娠中でゆとりがないから居場所がなくなったのかな？
・あれ？もし本気だったら私はここにいていいのかな？
・ひょっとして私がお邪魔虫なんじゃない？
・今の状況でどうやって一人で生きていけばいいんだろう？
ものすっごい勢いで、エスカレートしてきます。
そして、少し冷静さを取り戻して、考えます。
たぶん旦那は私の事嫌いじゃないです。
家の事を手伝ってくれたり、労ってくれます。
それに過去15年の歴史から、私を嫌いな時はもっとヒドイ態度を取ります。
だから彼女の事も好きなんでしょう。
言っていのか、黙っているのか決めかねるまま、その日は旦那が休みで、動物病院へ一緒に行く事になっていたので、若干態度が不自然になりながらも二人で出かけました。
でもね、私って白黒ハッキリしちゃいたいタイプなので、黙ってる事が相当なストレスになってしまい、だんだんと動悸が激しくなり半パニック状態。
夜には耐えられなくなり、メールを見た事を告白した。
「あのさー、陰で私が悲しむような事してないよね？」
「してないよー」
「実はメールを見ちゃったんだけど、あの子は違うの？」
「あー、あれは酔っ払ってノリで送っちゃっただけだよ」
酔っ払ってノリノリの日が何日も？しかも夜中や早朝っすか？
私は溜め込んだ妄想を一気に吐き出して
好きって思う気持ちは仕方がないんだから、真実を教えて欲しい。
離婚するなら逃げじゃなくて、ちゃんと向き合ってから離婚したいと言った。
すると、煙草を吸いたいと換気扇の下へ移動。
私もついていき二人で床に座り、旦那はボソリと話し始めた。
仕事場に全員の携帯番号とメルアドの一覧表が貼ってあってそれで何かの用事があった時にメールのやりとりをしたのが始まりだそうだ。
「２週間ぐらい前から彼女の事がいいなぁーと思い初めて、メールも楽しくなってきてた。でも●●（私）の事や子供の事を考えたら、こんなんじゃダメだと思って、やめようと思った」
「したら彼女の手首にリストカットの痕があるのに気付いて、冷たい態度を取れなくて、そのままになってしまった」
「なにもしてないし、付き合ってる訳じゃないし、好きの種類が違う」
･･･だそうだ。
真実を言う事が本当の優しさだって事もある。
それなのに、偽りの優しさでその場しのぎで相手に「好きです」「キスする」とか言ってしまうのは、結局は相手を傷つけるだけだ。
でも、とりあえず今は楽しいから、楽な道へ逃げる。
結局、周りも自分も傷つけて本当の気持ちから逃げる。
本心はいつも別なところにあるのに。
そう言えば旦那はこのパターンが非常に多い。
逃げるのが、ギャンブルか女の子か。
なぜかと言うと、旦那にはウンコを投げる友達が一人もいない。
いつも人を楽しませる事や、グチに付き合う事しかしない。
自分の「心のうんこ」を投げる相手は唯一妻の私なのだ。
旦那と話していくうちに、その事に私自身気付いて反省した。
最近の私は、仕事に家事に母の病気の事にといっぱいいっぱいで、アンバランスな精神状態。しかも妊娠中。
だから旦那は、私を気遣って「ウンコ投げ」を控えていたのだ。
旦那だって今の仕事のストレスもあるし、近々栄転なのでそのプレッシャーもあり、また父親になるプレッシャーもある。
私はその事に気遣ってあげれなくて、自分の事ばかりだった。
反省です。旦那だけが悪い訳じゃない。
人は寂しいと、どこかで寂しさを補おうとするのだ。
それがギャンブルだったり暴力だったり浮気だったり人それぞれ。
最後は、旦那自身もとてもスッキリしていた。
終いには"メールを見てくれてありがとう"とまで言った。
うん、本当に辛かったんだね、ごめんね。って感じだ。
今回の事で、旦那の根底にあるものが「寂しさ」だって気付けて良かった。
でも、ひとつ気になる事が。。
彼女は今後どうするの？
好きですとか言っちゃって、相手はその気かもよ。
ちゃんとケジメつけれんの？
スッキリとか言って、周りを放置じゃ･･･と思うのは私だけ？？
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仕事の先輩と飲んで朝帰りの旦那は起きない。
（仕事終わりが、終電間際なので飲んでくる日は始発で帰ってくる）
旦那は居間で、死んだように眠り
テーブルの上には何故か松屋の弁当が３つ･･･。謎。
私がアラームを止める。
待受の画像のチワワがマッシュルームカットのカツラをかぶってたから、可愛くて思わず画面を眺めてしまう。
そしてメールが来てるのに気付いた。
･･･クサイ。
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ある日、財布がクサイ。。のぞくと借金屋さんのカードとかね。。
そしてうっかり見てしまったら、女の子からのメール。
時間を見たらam6:00･･･ついさっき。
おびただしいRe.Re.Re.Re･･･
今日だけじゃなく最近の違う日も頻繁にメールのやりとり。
なんですか？『ｷｽしてぇー』って！
なんですか？『ゎたしも早く会ぃたぃょー』って！
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一瞬白目、そして涙。
涙涙涙。
そして私の妄想がスタートするのです。。
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・ギャル文字かよ！
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・妊娠中に浮気するってよくあるって言うもんね。。
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・私が妊娠中でゆとりがないから居場所がなくなったのかな？
・あれ？もし本気だったら私はここにいていいのかな？
・ひょっとして私がお邪魔虫なんじゃない？
・今の状況でどうやって一人で生きていけばいいんだろう？
ものすっごい勢いで、エスカレートしてきます。
そして、少し冷静さを取り戻して、考えます。
たぶん旦那は私の事嫌いじゃないです。
家の事を手伝ってくれたり、労ってくれます。
それに過去15年の歴史から、私を嫌いな時はもっとヒドイ態度を取ります。
だから彼女の事も好きなんでしょう。
言っていのか、黙っているのか決めかねるまま、その日は旦那が休みで、動物病院へ一緒に行く事になっていたので、若干態度が不自然になりながらも二人で出かけました。
でもね、私って白黒ハッキリしちゃいたいタイプなので、黙ってる事が相当なストレスになってしまい、だんだんと動悸が激しくなり半パニック状態。
夜には耐えられなくなり、メールを見た事を告白した。
「あのさー、陰で私が悲しむような事してないよね？」
「してないよー」
「実はメールを見ちゃったんだけど、あの子は違うの？」
「あー、あれは酔っ払ってノリで送っちゃっただけだよ」
酔っ払ってノリノリの日が何日も？しかも夜中や早朝っすか？
私は溜め込んだ妄想を一気に吐き出して
好きって思う気持ちは仕方がないんだから、真実を教えて欲しい。
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「したら彼女の手首にリストカットの痕があるのに気付いて、冷たい態度を取れなくて、そのままになってしまった」
「なにもしてないし、付き合ってる訳じゃないし、好きの種類が違う」
･･･だそうだ。
真実を言う事が本当の優しさだって事もある。
それなのに、偽りの優しさでその場しのぎで相手に「好きです」「キスする」とか言ってしまうのは、結局は相手を傷つけるだけだ。
でも、とりあえず今は楽しいから、楽な道へ逃げる。
結局、周りも自分も傷つけて本当の気持ちから逃げる。
本心はいつも別なところにあるのに。
そう言えば旦那はこのパターンが非常に多い。
逃げるのが、ギャンブルか女の子か。
なぜかと言うと、旦那にはウンコを投げる友達が一人もいない。
いつも人を楽しませる事や、グチに付き合う事しかしない。
自分の「心のうんこ」を投げる相手は唯一妻の私なのだ。
旦那と話していくうちに、その事に私自身気付いて反省した。
最近の私は、仕事に家事に母の病気の事にといっぱいいっぱいで、アンバランスな精神状態。しかも妊娠中。
だから旦那は、私を気遣って「ウンコ投げ」を控えていたのだ。
旦那だって今の仕事のストレスもあるし、近々栄転なのでそのプレッシャーもあり、また父親になるプレッシャーもある。
私はその事に気遣ってあげれなくて、自分の事ばかりだった。
反省です。旦那だけが悪い訳じゃない。
人は寂しいと、どこかで寂しさを補おうとするのだ。
それがギャンブルだったり暴力だったり浮気だったり人それぞれ。
最後は、旦那自身もとてもスッキリしていた。
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うん、本当に辛かったんだね、ごめんね。って感じだ。
今回の事で、旦那の根底にあるものが「寂しさ」だって気付けて良かった。
でも、ひとつ気になる事が。。
彼女は今後どうするの？
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昨日の記事をアップした後、すぐに旦那から電話があった。
（こ、これってシンクロニシティってやつですか！？）
実は昨日は仕事先の飲み会で、当然、終電間際スタートの朝帰りコースで、彼女も来る訳で、私は結構心配していた。
ヘタレな私は、２ヶ月以上非喫煙者だったのに、ここ数日ちょこちょことタバコを吸ってしまい、昨日は一気に一箱のタバコを吸ってしまった。ぁぁぁ、人に説教なんてできません（泣)
でも、さすがに旦那は私の心配に気が付いていて、「大丈夫だから」と電話をしてきた。
そして「同じ出来事が起るのは、克服できてないからなんだから頑張ろう」なんて励ましあっちゃって、なんか凄く安心してしまった。
安心したら、現金なもので余裕が出ちゃって、「ちゃんとコンドームつけろよー！」なんてジョーダンまで言っちゃったよ！
分かりやすいなーオレ(笑)
やっぱこの世の成分は「愛」か「不安」なのだ。
愚かな私達は「不安」を信じやすい。
だから助け合って、一つずつ不安を乗り越えていく。
人は一人じゃ生きていけないってこういう事かも。
完璧じゃないところに感動があるのかもね。
実際、不安に振り回されてる最中は、こんな事を言える余裕すらないけど。。
とにかく、また禁煙頑張りまーす。
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安心したら、現金なもので余裕が出ちゃって、「ちゃんとコンドームつけろよー！」なんてジョーダンまで言っちゃったよ！
分かりやすいなーオレ(笑)
やっぱこの世の成分は「愛」か「不安」なのだ。
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脱毛･･･。
とってもダークな言葉です。
今はステロイドを飲んでいるので生えてますが
昔はしょっちゅう脱毛に悩んでました。
ＳＬＥ（全身性エリテマトーデス）で脱毛はポピュラーですけど
私は認定される前から、その症状が出ていました。
認定される４項目に至らないのと、血液検査が白だったので、ある病院では「ＳＬＥ疑い」だったり、ある病院では「円形脱毛症」にされたり、中途半端で仕方なかった。
そしてあちらこちら体調が悪い箇所が増えていき、顔に紅斑が出たところで、やっと気づいてもらえたのです。
膠原病として疑わしい症状がないと、難病の血液検査なんてチェック外なのでしょうか。。
まぁ、脱毛の話しに戻りますが、最初は頭皮の一部が赤くなります。
赤いからって痒さはありません。
円形じゃなくて、まだらな塊で赤くなり、ピリピリとひっぱられる痛みがあります。
それで、どんどん毛が抜けてく。
酷くなると、その箇所が増えて、繋がって、巨大なハゲの出来上がりです。
私は、頭の上の方に左右に分かれて何箇所か出ます。
つらいってもんじゃありません。
髪は女の命ってだけに。
私は２０代前半からずーと、ハゲがあったので、それを隠す為にずーと同じ髪型でした。これも辛い。
ＳＬＥにストレスは大敵なのに、ハゲのおかげで、憂鬱な日々です。
精神的にやられて、さらに後頭部の下部分にもハゲが出来る始末です。
後頭部の下部分は、精神的なものでやられる場合が多いって神経科の先生が言ってました。
でも髪型だけでは限界があって、隠し切れないので、私は「頭皮ファンデーション」を使ってました。
これはオススメです↓
職場で円形になった人にも勧めました。
地道にアイブロウで頭皮に書いてる人もいたりして、これだったら持ち歩きも簡単だし、広い箇所もカバーできますよ。
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私は認定される前から、その症状が出ていました。
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そしてあちらこちら体調が悪い箇所が増えていき、顔に紅斑が出たところで、やっと気づいてもらえたのです。
膠原病として疑わしい症状がないと、難病の血液検査なんてチェック外なのでしょうか。。
まぁ、脱毛の話しに戻りますが、最初は頭皮の一部が赤くなります。
赤いからって痒さはありません。
円形じゃなくて、まだらな塊で赤くなり、ピリピリとひっぱられる痛みがあります。
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私は、頭の上の方に左右に分かれて何箇所か出ます。
つらいってもんじゃありません。
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私は２０代前半からずーと、ハゲがあったので、それを隠す為にずーと同じ髪型でした。これも辛い。
ＳＬＥにストレスは大敵なのに、ハゲのおかげで、憂鬱な日々です。
精神的にやられて、さらに後頭部の下部分にもハゲが出来る始末です。
後頭部の下部分は、精神的なものでやられる場合が多いって神経科の先生が言ってました。
でも髪型だけでは限界があって、隠し切れないので、私は「頭皮ファンデーション」を使ってました。
これはオススメです↓
職場で円形になった人にも勧めました。
地道にアイブロウで頭皮に書いてる人もいたりして、これだったら持ち歩きも簡単だし、広い箇所もカバーできますよ。
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