８月１日、凄く暑かった。
母がリハビリの為、転院したので朝からバタバタとしていた。

今までは、うちから車で３０分程度だったけど
今度から１時間半位かかる。
仕事が休みの度に行ってたら、本当疲れちゃうな。
週１回位が良いところだろうな。

新しい病院は、まぁこんなもんかって感じで
母がやる気になってくれない限りは、結局カラ回りなんだよね。


本当に暑くてバテたし
疲れも溜まってみたいな時は、ちょっとイライラする。

高速も混んでるし
パーキングは親子連れが山盛りだし
今日は、父が運転してくれたけど
一人で行くときはもちろん自分が運転だから、想像して疲れるよ。

今日は産婦人科でしたー。
そして暑い！暑い！暑い！

凄い日焼けしちゃって、顔も紅斑と日焼けが入混じってる。
日焼け止め塗っても、汗かくと結局ダメなんだよね。
汗かきだし。汗の塩分で、余計に焼けてしまう。
腕も時計焼けがクッキリです。

午前中は洗濯して掃除して、家でも汗だく。
午後の一番暑い時に産婦人科に行っちゃったもんだからクタクタでしたよ。

妊娠は順調で、わが子は無事育ってくれています。
そんで、今日は検査をするから値段が高くて
市の補助券（4,700引き）を使っても、17,000円でした！
高いよー！！！
検診代もバカになりません｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

これじゃあ、私みたいな貧困層の夫婦で
子供を産み育てていくなんて一人が限界だよ！
いや、一人でもいっぱいいっぱい。

出産補助金が出ても、今はそれにプラス十万円以上は分娩費用がかかるのが現実。
あー、オツムが痛いっす。
世の中金じゃないさー！なんて言ってられないでしょ。これじゃあ。
欲しい物を買えないんじゃなくて
必要な物が買えないって事になりそう。

貧乏生活には慣れてるけど。。。

母の転院があるから
仕事をお休みして夏休みにしましたが今日で最後。
母の病院へ行く以外は、完全引篭もりです。
しぶしぶ買い物に行くぐらいです。
とっても暑い！


プレドニンが７ﾐﾘになった途端にアトピーが再燃したから
汗かくと首筋とか間接の内側がめちゃめちゃ痒い！

２０歳位から徐々にステロイドの外用剤をやめて
その離脱症状も穏やかで、病院に行かなくても耐えられる程度でした。

それなのに、プレドニン減量とともに
あっさりとアトピー再燃しちゃって、子供の時の様な痒さを再び味わってます。


｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ 痒っ！


主治医に言ったら、プレドニンを７ﾐﾘから８ﾐﾘに増やしてくれたけど意味無いみたい。


プレドニンが減量になるのはＳＬＥ的には嬉しい。
でも、アトピー的には厳しいキツイ。


夏よ、早く終わってくれ。



煙草は吸ってないです。もう２週間位経ったね。
まだ、モーレツに吸いたい時も訪れる。
例えば、アトピーが痒くて痒くてイライラしたり
休んでも休めてる気になれない時とか、上手にリラックスが出来ない時に、一時的に救われたいと思うのかも。
でも、自分の中の悪魔に騙されませんよ。
一本ぐらいって吸ってみたところで、結局は何も変わらないんだからねー。


　


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決まって起るフラッシュバック。
起きてるのに夢見てる感覚。

途中でハッ！として止めたり止めなかったり。
前にセラピーに行ってた時に、フラッシュバックは途中で無理に止めないで見ちゃった方がいいと言われた。
だからとりあえず見ちゃって、ぐわぁー！と感情が押し寄せてきて、悲しくなって悔しくなって泣く事が多い。

去年、鬱とパニックで苦しんでた時、何で自分がこんな状態になってるのか分からなかった。
病気への混乱と先々への焦りで、自分と向き合う所か、早く治そうと焦るばかり。
セラピーに通って、やっと少しずつ緊張が解けるようになってから、自分と向き合って、手当たり次第に本を読んだ。

で、病気も落ち着いて、仕事にも行けるようになって、やっとあの時になんで自分がそうなったのか分かってあげれる様になった。

理由は分かったけど、キッカケがあるとすぐにフラッシュバックする。
だからまだその時の感情を手放せないんだなぁと。。。
許せないんだなぁ。。。と、思う。



旦那とお金が絡むと、すぐにスイッチが入ってしまう。
私のフラッシュバック↓

旦那がギャンブルで作った借金が発覚した。
頑張って返してたから、体調が悪くなって私がＳＬＥ発病した。
子供が欲しいから、今のうちに借金を返したい事と
私もステロイド服用まではいかなかったから仕事を辞めなかった。
納得のいかない借金返済での節約生活と、好きな事ができない苛立ちで
すっかり病んだ。お金に対しての執着も酷くなった。
でも気合いで借金完済した。
頑張りすぎたのと、気が抜けたのとで持病がみるみる悪化した。
でも返済してお金が無いから仕事を辞めなかった。
そして入院。
まったく回復せず。入院が長引く事で退職。
お金の管理を旦那にもまかせざるおえなくなり
入院前の私の努力も虚しく、あっけなく借金生活へ戻る。
自分がどんなに頑張って努力しても無理なんだ。とヤル気ゼロになる。
家族・見舞いの人の「頑張れ」がうざい。
頑張ったらこうなったんだよ！！って言えない。
そして毎日ステロイド６０ミリ+１０００ミリパルス３日間でステ鬱。
（しかもステ鬱の副作用があるってDrから説明がなかった）
アダルトチルドレンでの母への感情（寂しさ）も根底にあり
生きてる事が嫌になる。努力したって報われないと思う。
そしてとうとう錯乱して自殺事件を起こして、手首と首を切る。
正気に戻った時には、自分のした事が受け止められずさらに混乱。

と、一連の流れを旦那の母親に訴える。


よーするに、本当の事を知らないで
私の事を「やっちゃったよ的」な感じで見ている偽親に
本当の事を洗いざらい話してスッキリしたいのかもしれない。
本当にやっちゃてるのは、おまえの息子だよ！って言いたいのだ、きっと。


でも言わないのは、物事は常に相対的だって意識し始めて
その時に決断したのは、私自身だって気付いたからだ。
逆に当時、旦那を見捨てて離婚する事だって出来た。
旦那が自立するチャンスを奪ったのは私だって事にもなる。
結局最後に選んだのは自分自身なのだ。
これは理性で、感情は許せない！って思ってるんだ。
だから、たまにスイッチ入ってしまう。


理性と感情のバランスが良くなるといいだな、きっと。



　


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ここのところ、溜め込んだストレスが崩壊して
私の情緒不安定ぶりったらありゃしなかった。

妊娠してる事もあって余計不安定なのかなぁとも思うけど、なんだか無性に辛くて泣いてみたり、イライラしたり。

自分の事。
生活の事。
旦那の事。
仕事の事。
環境の事。
親の事。

すべての心配事がぐるぐると頭の中を巡ってる。
自分ですべて解決させようとするから混乱する。

気づくと自分のキャパを超えてるんだね、きっと。
それですべての責任を自分が取ろうなんてエゴだ。

自分には出来ると思っちゃう。
頑張れば出来ると思っちゃう。

頑張っても出来ない事もあると学んだはずなのに。

もう忘れてる。

なるようにしかならないって事を。


できる事とできない事が分かって
できない事に納得できる自分になりたい。

今出来ない事は、実は必要がなかったり
未来に出来た方が良かったりするから
今出来ないのだ、きっと。

だから気負ったり、焦ったりする事ない。


　


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