私はポジティブ思考です。


･･･でも本当は、とってもネガティブです。


だから、心の中が不安だらけになったり
考えすぎて心配しすぎたり、悲しくてどうしようもない時があります。


そんな時に、私のポジティブが発動されるのです。


無理に本当の気持ちを押し込めて
頭の中で、ひたすらポジティブシンキングです。


一見、前向きに頑張っている様に感じます。


でもこれって、本当の感情が無くなる訳じゃないんですよね。
無理に蓋をしている事＝私のポジティブ
だったのです。

ノートに無理やり、嘘八百なポジティブ語を並べたりしてました。


これは、エセポジティブだったのです。


蓋をされた感情は、今か今かと
爆発させる時をふつふつを待っているだけです。


そうなると、精神衛生上非常によろしくありません。


これは、クヨクヨしている自分、情けない自分が
受け入れられなかったからだと思います。


だから、ヘタレな自分がいてもオールオッケー！


自分は完璧ではないし、完璧にならなくてもいい。
完璧だったら、この世に生まれてませんよ。

ネガティブな感情に正面から向き合う事こそが
その感情から一番に抜け出せる方法だと思います。

本当の気持ちに蓋をしたら、
本当の感情が歪んでいくだけ。

余計に修正するのが大変です。


かといって、長年の思いグセなので
いきなり直すなんて焦った事は言わないけど
少しづつ、向き合っていけたら良いなぁなんて思う今日この頃です。



　


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昨日は、膠原病の外来でした。
先生に妊娠の事を報告しました。

妊娠中ＳＬＥは落ち着くか症状が軽くなるそうです。
ＳＬＥだからって、胎児に障害が起きる確率は一般の人と同じで
妊娠初期の流産等の危険度が高くなるらしい。

だから、初期を乗り越えれば
出産は一般的なものになるそうです。

大変なのは、出産後です。

出産後、３ヶ月位で再燃するケースが多いそうです。
育児ストレスによって病勢が強くなってしまうから
なるべく実家の母に手伝ってもらう様に。と言われました。

････

母に手伝ってもらうのは無理なので
乗り切るしかないって感じです。
私が入院しちゃって、育児と家事と仕事を両立するのと
家事と育児を手伝うのとどっちが良い？と、今から夫を脅してます。(笑)
どうにかなるさ？

あと今まで服用していた
プレドニン７ミリ、タケプロン、グラケー、アレグラを変更して
プレドニン８ミリ、グラケーのみになりました。

プレ７ミリになった途端に、アトピーが出てきました。
大人になってからは、落ち着いてたのに
プレの減量でアトピーが出てきました。
なので、今はプレ８ミリに戻す事になりました。
プレドニン自体は、３０ミリ飲んでいても妊娠には影響ないそうです。
まぁ、副作用でストレスはたまると思いますが（汗

それと、アレグラは通年性のアレルギー持ちなので
出して頂いてましたが、妊娠中の安全性は確立されていないので
やめる事になりました。


そして私は、外来が終わってからその足で
禁煙外来に行ってきました。

煙草の誘惑に勝てません｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

産科の先生は、ストレスになるくらいなら
数を減らして吸っても良いとは言いますけど
やっぱり罪悪感で、我慢と誘惑の橋を行ったりきたり。

ニコチンパッチなるものを処方してもらいましたが
どーしても一日4.5本は吸ってしまいます。

苛っとする→煙草吸う
ちょっと休憩する→煙草吸う

って習慣になってるので、
煙草を吸う事でリラックスできる気になってます。

特に仕事中は、我慢が出来ません。
だから、ちょっと吸ってすぐ消す。みたいな事になってます。
あー、もったいないやら、情けないやら。


　


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母が入院してから３ヶ月半が経ちました。
未だにリハビリ病院を探していますが
なかなか条件があうところが無くて
もう自宅介護にしようという話しもあります。

母自身も長い入院生活のストレスがピークみたいです。

私は、相変わらず仕事が休みの週３日は病院に行ってます。
はっきり言って、自分の病院に行ったり、用事を済ませたり
家事をしたりとする中で通っているので、疲れてきました。
それに、ここ何週間は私が妊娠している事もあり本当にダルイです。

父からも体を休める方を優先するように言われましたけど
私自身、母が心配だから疲れてても行ってるだけなんですよね。

たまに、「行かなきゃいけない」って強迫観念かな？とも思うけど。

病院に行ったら、母の隣でベットに腰掛けて１時間くらい一緒に居ます。

話しをしたり、ただ黙ってぼーっとしてたり。
ここ何年か、対話らしい対話が無理で
統合失調症だから話しが噛み合わない事も多くて
最初は何を話して良いか分からなかったけど
今は、話が無ければ黙ってる事にしてます。

それに３ヶ月半も週３日会っていると
勝手に会話も増えてきました。（増えたっていっても少しだけど）

今日もいつもの通りに隣に座ってたら
私が入院してた時の話しになって、突然

「なんか、ごめんね。何もできなくて。」

って、言ったんです。

私は、一気に涙腺緩んじゃって
何十年かぶりに母の前で泣きましたよ。

自分が入院してみて、辛さが分かった。
何もできなくてごめん。

って誤るんです。


私が小さい頃から病んでた母。
会話が噛み合わなくて、凄く寂し日々でした。
私が入院した時も、病院へ来る事はなく
仕方ないと諦めつつも、酷く寂しかった。


だからね、ちょっとは分かってもらえたのかなぁって。
私が寂しかったっていうのが通じたのかなぁって。


本当はいつも寂しかったんだよ。


って言えば良かったのかもしれないけど
また、いつもの通りに「それは仕方ないよ」って言っちゃったけど！


終いには、私が泣いて真っ赤になった目を見て
「寝不足なの？」と聞いてきた母に驚いたけど！


母の真意は分からないけど
一瞬でも、私の気持ちを理解してくれて事が
こんなにも嬉しくて、奇跡って起きるんだと思った。



　


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えー、先日から禁煙に挑戦し挫折し続けていた私ですが
やっとなんとかなりそうです。

旦那の勤め先の人がこの本を貸してくれました

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実は、昔自ら買って読んだ事がありましたが
１日も禁煙できませんでした。
ですから、この本を受け取った時も
読まなきゃ悪いしって義務感でした。


でも、今回はこの本を読み終わってから
既に禁煙４日になりましたー。


喫煙し始めてから、初めてこんなに止めてます。


たぶん以前の私は、この本に書いてある事を疑りながら
読んだから煙草を手放せなかったのだと思います。


今回は素直に読めたせいなのか
ちょっとの間で「タバコ吸おうかなー」って思っても
「あ、もう私には必要がないんだ」と思い直す事ができます。


しかも、妊娠したから仕方なく止めた。という思いでもなく
自分の為に煙草を手放したんだと思えるから凄い。


口が寂しいからって、ガムやアメ等の代用品もありません。
ただ自分が気が付いただけです。


自分自身でも不思議で、あれだけ中毒だったのに
どーしちゃったのかな？って正直思いますよ(笑)


これから禁煙を考えている方は、ぜひ読んでみて下さい。



　


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