久々の更新。
自分の生活と母のこれからの事で
すでにパンク状態です。
私って本当に気がちっちゃいなぁと思ってしまう。

週４日は仕事に行って
週３日は、母の病院に通って家事をして
意識してガス抜きをしているけど
なんだか落ち着かない感じで
自分をコントロールするのに必死で余裕が無い。
いっそコントロールなんてやめれば？と書いていて
ふっと思ったけど、そんな事したら解決するんだろうか･･･。
コントロールしてもしなくても、物事は進んでいく。
疲れるのは、結局自分の奥深い感情を出す事ができないからだ。

頭じゃなくて、ハートで行動する。
きっと、困ってる時や迷ってる時は
そうした方が良いんだなー。

頭で行動する事が小さい頃からの自己防衛手段だった。
よーするに理屈をこねてこねて
これでもか！ってぐらいこねて自分を守る。
攻撃には、攻撃で返す。
もちろん陰険な言葉の暴力です。
瞬時に今時点で相手がもっとも参りそうな弱点を探して攻撃する。
しかも遠まわしでいて、相手が気がつくように。

そんな事で必死に自分を守ってたんだ。
最低だね。
でも、その時はそれが一番良いと思ってたんだよね。
癖になってて、自分で意識し出したのって、ここ数年だ。
未だにやっちゃってる気もするけど･･･。
暴力はいけないよね。暴言も暴力だよ。

･･･話がそれてしまった。

まぁ、何が一番良いかなんて、やってみなきゃ分からない！
焦りすぎたり、心配しすぎたり、
もっと良い状況にしたいからって下調べしすぎたり･･･。

本当に私は小心者だ。






母は血管炎が陰性になって
先生も奇跡的だ！という状況になった。
腎炎はそのままだけど、落ち着いたらしい。
ソーシャルワーカーさんと先生と相談して
リハビリ病院を探す方向で進んだ。

しかし介護保険の申請も無理らしいので
元々足が悪かった事もあって
障害者手帳申請しようと思って先生に相談したら
リハビリすれば回復する程度で申請できないし
統合失調症の影響でやる気がなく
リハビリもサボったりするので
もう自宅で全面介護できないか？と言われた。

それにリハビリ病院はやる気のある人が行くところだから
やる気の無い母の紹介状は書けないと言われた。

先生のおっしゃる事は理解できる。
母はリハビリを２回サボっている。
でも、補助器具でリハビリ室を一周歩いたと喜んだりもする。
ムラがあるのは仕方ないのだ。
病気だから。
それを「甘い！」で片付けたら、そこで終わっちゃうよ。

なんか辛い。
子供の頃に見た周りの大人たちの目や態度を思い出す。
頭がおかしくったてなんだって
チャンスはくれたっていーじゃないか！
自分で勝手に妄想して
勝手に悔しくなって
勝手に泣いてしまう。

アダルトチルドレンの影響で
まだ心が引きずっているのだ。

今は愛はあったと思えるけど
インナーチャイルドはまだ根深く思い続けてる。


なんで私に愛をくれなかったの？


　


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毎日毎日、気だけが焦ってしまっているせいか
なんだか更新する気力もなく自分のブログからも遠のいてました。。

本当はそんなに忙しくないよねー？
って自分でも思うけど、
みょーに頭の中だけが忙しく
いろんな事がめぐってしまい
パソコンに向かう気になれませんでした。

自分のストレスコントロールがうまく出来なくて
楽しく笑うって事も最近無いなぁと思う。
だだやらなきゃいけない事に追われてる感じで落ち着かなくて
最近はうっかりミスとかも多いよ。

「〜しなきゃいけない」って思考は捨てたいのに
疲れたり、やる事が多くなってくると意識できなくなって
「あれもしなきゃ」「これもしなきゃ」ってなっちゃうよ。

自分がやりたからやってるはずなのに
やらされてる気になってきてしまい
そーすると、いろんな事を嫌々している感覚になるから
ストレスをうまくコントロールできなくなっちゃう。

たぶん相当参ってるけど、自分をごまかすのが得意だから
いつも限界を超えちゃうんだよね。
で、どんどん心に貯金していっちゃう。

私はもう少し感情寄りで生きていった方がいいんだろうな。
理屈じゃなくて感情。
正しい事じゃなくて楽しい事。
偏りすぎると苦しくなるのだ。






話しは変わるけど、木曜日は外来でした。
プレドニンも１ミリ減量で、７ミリになったヽ(´ー｀)ノ
うれしい！
でも体重の話しになって、去年から１５キロも太った私はとっても怒られたよ(笑)
お説教に動揺した私は、検査結果をもらうの忘れちゃったし。

夜中に帰ってくる旦那さんの食事に付き合って
ついつい食べてしまうので、実質１日４食食べてたから
無理もない太り方なんだけど、さすがに危機感を感じるので
ダイエットしようと思った。

そしてら、タイムリーな事に胃腸炎になってしまい
久々にちょっとグロッキーです。
でも暴飲暴食をこれで止められるよ(笑)

いやぁ〜、今日も暑かったです。
昼間はまだエアコン入れずに扇風機をまわしてるけど
ダラダラ汗かいても体に熱が溜まって、のぼせ症状になる。
体が暑さに慣れるまでは仕方ないのかな。

なるべく日の沈む夕方から母の病院へ行きたいけど
バイパスが混むんだよー。
だから今日はサウナ状態の車に乗り込み
ちょっと早い時間に行った。

病院に着いたら、父が既に来てて
ちょうど先生もやって来たので今後の相談になりました。

先生は、今はリハビリできる病院を探してるので
見つかったら転院して、リハビリしてワンクッション置いてから
自宅に戻った方が良いと薦めた。

精神科は元の病院へ戻る事を薦められ
ANCA関連血管炎も落ち着いてるけど通院が必要なので
元の病院は精神科専門の病院なので
その精神科の近くの腎臓内科に通院は診てもらう方向になった。

先日私と二人で話した時は
本人にやる気が無いから
リハビリ病院に紹介するのは無理だとか
いろいろと言われたけど、
母がリハビリを頑張るようになったのを見て紹介する気になったらしい。
父は転院する事をあきらめていた様で
母が退院したら仕事を辞めて介護に専念する事を考えていたみたいだ。

私も仕事を辞めようか迷っていたし、
このまま自宅に帰ってしまったら、
また引篭もり生活で、同じ事の繰り返しになってしまう気がしていた。
だから、病院でもリハビリを続けて一人でも少し動ける様になってから
自宅に帰れる事になって、ホッとした。

本人は家に帰りたい。また病院生活か。
ボソっとぼやいていた。
その気持ちは身にしみて分かる。

でも環境の変化のストレスは思ったより大きい。
家に帰れた安心感はすぐにぶっ飛んで、
何も出来なくなっている自分という現実がすぐに飛び込んでくる。

だから、せめてもう少し動ける様になってからの方が本人のためでもあるのだ。






病気の人に頑張れなんて気安く言えない。
充分頑張ってるから。
頑張ってたら、頑張れなくなったから。
色んな理由があるけど、自信喪失してる時の「頑張れ」ほどキツイ。
私が「頑張れ」強迫観念に陥ったので、言いたくないのもある。
これ以上どーやって頑張るんだよ！って
「頑張ります」って笑顔で答えながら心が暴れちゃう。
そしてますますおかしな方向へ転がっていくんだよ。
頭の中で「私は頑張らなきゃいけない」「みんなに迷惑かけてる」
心の中では、頑張ってたらこうなってしまったのに
これ以上何を頑張るの？どうしていいか分からない。

って、自分が入院してた時の事を思い出してヒートアップ(笑)
よーするに、病気の人には「お大事に」が良いよ。

なんだか体調が悪いなぁ〜。
ジメジメと暑さでやられてるのかなぁ〜。


と、思っていたら･･･


で、で、で、できてましたっ!��(゜∀゜)


できものじゃありませんよ。



赤ちゃんです！赤ちゃん！



市販の検査薬を見て目を疑いました。


なぜ？今？みたいな


最近の検査薬はとっても正確らしく99％確定なんて書いてあったけど
私はちょっと疑ってました。


でも、昨日産婦人科に行って検査してきたら
やっぱりオメデタでしたよー。

妊娠６週ぐらいです。
順調に行けば、来年の２月中旬に生まれます。
超音波で見たら、心臓が出来ててドクドク動いてましたよ。
今の私は、心臓が２つあると思うと不思議です。
まだまだ実感が湧かなくて、
母の事でバタバタとしているところにだから
けっこーテンパってしまい、父に当たりまくりです。
でも、まだ父に妊娠の事は言ってないので
ただ八つ当たりされてる父は可哀想なだけです。

それに妊娠出産で、一番の不安がＳＬＥの再燃です。

妊娠してると分かって、うれしいよりも
再燃が怖い！と思ってしまって悲しいったらありゃしません。

産婦人科の先生は、ＳＬＥで妊娠中どうにかなったなんて
聞いた事ないよー。本には結構載ってるけどねー。はは。
なんて、のんきに淡々と言ってました。

先生！再燃するのは、出産後の育児ストレスなんです。

でも、この先生の淡々さが、今の私にはきっと良いのでしょうね。

本当は、近所の産婦人科が２件あって
良さそうな方に行ったら休診で、待てない私はしぶしぶ（失礼）先生のところに行ったのです。
しかも、４階建ての４階でエレベーター無いしっ！

でも一緒に焦ったり心配されてたら
私の頭の中がまたワァー！！と忙しくなってしまうので
先生で良かったんだと思います。



　


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