キラキラの海に行きたい




呼吸をする時にキラキラの海をイメージする。

鼻からキラキラのエネルギーを思い切り吸い込んで
口から自分の中の悪いエネルギーを出す。
これを繰り返すとちょっと気持ちい。

ごちゃごちゃでグチャグチャになりそうな思考が少しコントロールできる。


私が鬱で、どん底の時に、父に「深呼吸しろ」と言われた。
頭がゴチャゴチャの時は、そんな事に意味を見出せなかった。
それに私の頭の中は、フラッシュバックが酷くて
色んな出来事がグルグルと忙しくて、そんな余裕がなかった。
ちょっとした事にも集中が出来ない。
それをコントロールする術も知らないから、さらに混乱してしまう。

パニック発作でどうにもならなくなった時に、自己催眠の道に辿りついた。
まずは調整（他者催眠）で感覚を覚えて、今は自分で練習している。
呼吸とかヨガとか心のリラックスをするように心掛ける様になった。

病気をきっかけに「何故生きるのか？」って事も積極的に考える様になった。
私は、生きる事と向き合う為に病気になったのだと思う。
小さな気付きがいくつも重なって、心は落ち着いていった。
鬱もパニックも気付くためになったのだ。

そして、難病と一生付き合っていく上で、自分には何の課題があるのだろう。

できれば私もキラキラの優しい存在になりたい。




　

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「金・金・金」の毎日。
自分が損するか得するかの毎日。

入院前はこんな事ばかり考えてた私だった。





「金・金・金」のはじまり


もともとお金に執着がなくて
好きな物を買ったり、友達におごったり
カードも使って、ちょっと借金があったりした。

旦那は金癖が悪くて、ギャンブルが好きだ。
付き合っている時もギャンブルにのめり込み
競馬場でペテン師にまんまと騙され、１００万の借金をした。
そこから坂道を転げ落ちる様に借金を重ねていった。
旦那は借金をギャンブル儲けて返そうとしていたようだ。
私に借金を告白した時には２００万くらいになっていた。
本当はいくらあったか知らない。

私と会う時はいつもギャンブルだった。
私は一緒にいたいから着いていく。
私も調子に乗ってギャンブルで負けて借金が増える。
彼は私よりもお金が無いので
ご飯代とか飲み代とか私が払う事が多くなっていった。
現金が無いとカードで払ったり、どんどん借金が増えてく。

私は彼の足だった。
飲食店で働いていたので、夜が遅くて帰りの足がない。
私は彼の家の最寄の駅までわざわざ車で夜中に迎えに行く。
そして私のおごりでご飯を食べたら家に送り届ける。
こんな事が毎日毎日一年くらい続いた。
私は自分がただ使われているだけの様な感覚になっていった。
でも一緒にいたいから毎日毎日行ってしまった。
今思うと、その当時の楽しい事なんて一つも思い出せない。

彼が転勤で違う県に行くと言う。
貯金してやり直すと言う。
それまであった借金はすべて彼の親が返してくれたらしい。
私は離れるのは淋しかった。
でも彼に頑張って欲しかったので、遠距離になった。

ところが、毎日の迎えをしなくて良くなると
私は自分の心がとても休まっているのを感じた。
毎日毎日夜中に出かけて、明け方帰り、自分も仕事に行く。
そんな生活に疲れ果てていた事に気付いた。
彼が転勤してから私は、毎日早くに眠くなり
今までの睡眠不足を取り戻すかの様に眠った。
仕事が終わって、家で食事をして自分の時間を楽しんで眠る。
そんな穏やかな生活がとても心地良かった。
自分の新しい道「フラワーコーディネーター」を見つけ
ライセンスを取るために教室へ通い、仕事をしながらバイトをする。
一人の時間を有意義に使える様になった。

１年半が過ぎて、私は頑張っている彼と一緒に住む事を決めた。
仕事を辞めて、同棲をするため私も引っ越した。
自分の借金は全部返した。
収入の少ない私には結構大変だったけど
ケジメをつけてから、違う土地で新たに頑張ろうと思った。


つづきます。


　

このブログを始めたのは、ワタシの心の闇を吐き出したかったから。

これまで生きてきて、自分の本心をずっと閉ざしてきた。
溜まりに溜まってコントロール不能になってしまった。

だからココに今までのワタシの恨みつらみを書いて
誰かに知って欲しかったのだ。

で、kuro-mitsuを始めたのだけど
段々心が落ち着いてくると、ちょっと気持ちが変わってきた。
ちょっとだけ生きる事に前向きになった。
だからこのブログ「だけど、生きてる」ってタイトルで新たにスタートした。
そんで、今だに晴らされていない恨みつらみをしつこくナゾッていこうと思った(笑)

でもいくら恨み節を言っても、ワタシの恨みは一向に晴らされる事はない。
いつになったら許す事ができるのだろうと思っていた。

恨みを解消する＝許す

誰だって恨みを抱えたまま生きるのは辛い。
いつの間にか”許さなければいけない”ものになっていた。
ワタシは、早く許せるようになれば自分自身が楽になれると思っていた。
だけど、そう思えば思う程、自分の首を絞めていたらしい。
許せないものを無理には許せない。

ワタシの恨みとは「悲しい」「淋しい」「不安」の感情が屈折したものだったから。
だから無理やり許そうと思うって事は
ワタシ自身の感情に二重に蓋をして、漬物石をさらにのっけて中身が化石になるまで、永遠の封印をしようとしていた感じだ。
そりゃ苦しくなるばかりだよね(笑)

だから、恨みは恨みのまま自分の中の隅っこにでも、そっと締まっておく位が丁度良いらしい。
いつか「実はあの時淋しかったんだよ」って、素直になれる時まで。




そんなワケで（？）、今日からまたブログ名を変更しました。
今の私がありたい自分。
identity（自分らしく）というタイトルで。

等身大の自分で。って言っても今年３２歳のオバチャン(笑)


　

生きがいの創造―“生まれ変わりの科学”が人生を変える 飯田 史彦 (1999/09) PHP研究所 この商品の詳細を見る

今日はオススメの本をご紹介します(・∀・)ﾉ

まず、この手の本（精神世界）を読まないまでも、信念をつらぬいてがむしゃらに人生を楽しんでいる人には、まるっきり必要のない本です。

サブタイトルにもある「生まれ変わり」について信じるのも自由だし、人間は灰になって死んでゆくだけと思うのも自由だし、個人的にはひとそれぞれどう思うかってゆうのは自由だ。はっきり言って、どうでも良い。

大切なのは、この中で自分にとって役に立つ文章があるかどうかだ。
だからまず読んでみて、もし何も感じなかったら、今の自分自身には必要のない事だと思って、スッパリと捨ててもＯＫ。物事には時があるのです。

私はこの本で、
自分らしくある事がどれだけ自分自身を輝かせてくれるかって事。
何よりも、最終的に自分を救えるのは自分だけという事。
を教えてもらいました。

皆様もぜひ読んでみて下さいね(・∀・)



　



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母が検査を受ける。
腎臓が悪いらしい。
神経科の先生のすすめで血液検査をし
腎臓の検査をすすめられた。



私が落ち着いたので、今度は母か･･･。
また試練がやってくるのだと感じる。
自分が絶望したのは、気付きのためだったと思った。
けど同時に、これから始まる出来事を
受け入れるための準備だったのだと感じる。

私が母へ抱く恨みという屈折した愛情。

憎みながら愛した母。
今でも充分に病んでいる母が、更に病んでいく様を想像し
悲しくて悔しくて涙が止まらない。

なぜ私は素直じゃなかったのかと。
こんなにも母の愛情に飢えていたことを。
再確認する。

また試練がやってくるのだ。




　


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今日は膠原病の外来だった。

ＳＬＥは落ち着いていたけど、中性脂肪が３０１って(|| ﾟДﾟ)！

自覚があるだけに、ちょっと反省した(´；ω；`)

お菓子ばかり異常に食べてしまうので
ちょっとは気をつけよう。。。

鼻水や咳が止まらない。とグショグショしならがら言ったら
それはＳＬＥの症状ではなく、花粉症とかアレルギーの症状だと言われた。

ここ何年か、ずっとそんな感じだったし、子供の頃からアトピー持ちでもあるので、アレルギー症状には慣れっ子でもあった。

けど、「アレルギーテストした方が良いんでしょうかぁ？」と、一応聞いてみたら、「もう今日の検査に入れといた」とあっさり言われた。

そして、結果は次の外来なんだけども
抗アレルギー剤と点鼻薬が早速追加になってた。


先生、早っ!��(゜∀゜)


花粉症まで持病に追加されるのはゴメンだったので、「この症状は花粉症ではない！断じてない！」と思い込んでいたが…無理っぽい(笑)



　


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昨日、ツレ（旦那）が帰ってきて
私が最近読みあさっている精神世界の本の事をチラっと言ったので、興味を持ってくれたんだと思った。
そしてとっても嬉しくなってしまった。

でも最終的にツレが言うには、そういったものは時が来て、自分から手に取るものだ。と言った。

しかし、私はなんとか同じ気持ちを共有したくて、強引に屁理屈をこねまくって、本を読むように薦めた。

共感して欲しかった。
同じ様に知って欲しかった。
だからちょっと強引すぎてしまった。


「うざいっ(`皿´)！」と、怖い目で一括された。



私は一瞬でたまらなく悲しく淋しくなって泣いた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
自分でもワケがわからないが、挫折してなんとか立ち上がって頑張ってた自分を全否定された気分になった。本当に悲しかった。


少し落ち着いてみると、「時が来て、自分から手にとるもの」と思うのも理解できる。というか、全くその通りだと思う。

でも凄いムカつく！
ただ「うざい！＆睨む」って何だよソレ。
もっと言い方は無いのか？ちゃんと断れ！o(｀ω´*)o


まぁ、先日オススメした「生きがいの創造」にも書いてあるけど
この手の本は無理強いをして薦めるものではないと書いてあった。
同じく「時がある」とも。

本当にその通りなんだなぁと実感した出来事だった。


　


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ジョンレノン「イマジン」
知ってたけど、きちんと知っていなかった。
何故いままで、この歌詞に感動しなかったのかと自分自身を不思議に思う。
つくづく”気付き”って大切だなって思う。

ジョンレノン「イマジン」

想像してごらん　天国なんて存在しないと
想像しようとすれば簡単だよ
僕達の下に地獄なんて無いんだ
ふり仰げば空があるだけさ
想像してごらんすべての人々が
現在を生きているんだと…

想像してごらん　国境なんて存在しないと
そう思うのは難しいことじゃない
殺す理由も、死ぬ理由もない
宗教なんてものも存在しない
想像してごらん　すべての人々が
平和のうちに暮らしていると…

僕のことを単なる夢想家だと思うかもしれない
でも、僕ひとりだけじゃないんだ
いつの日にか　君も仲間に加わってくれよ
そうすれば　世界はひとつになるだろう

想像してごらん　所有なんて存在しないと
君にもそういう考えができるかしら
貧困になったり飢えたりする必要はない
兄弟同志なのだから
想像してごらん　すべての人々が
この世界を分かち合っているのだと…

僕のことを単なる夢想家だと思うかもしれない
でも　僕ひとりだけじゃないんだ
いつの日にか　君も仲間に加わってくれよ
そうすれば、この世界はひとつになって動くだろう

心が感動で振るえる。


　


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先日、義理の祖父の一周忌があった。
親戚が集まり食事会をするって話だったが、日にちを一日間違えて、私達は揃って違う日を休みにしていた。
そして食事会３日前くらいに、日にちが違う事が発覚！
いきなり仕事を休めるはずもなく、二人で間違えた日に祖父の家におじゃました。

その前には、旦那の実家に寄るように義母から連絡があった。
二人で行ってみると、祖父の家に私達からとして持っていくようにと、菓子折りと香典袋とその中身まで用意されていた･･･。

旦那から、堅苦しくないから仏花だけ用意して行けば良い。との事だったので、仏花と一応菓子折りは用意していた。

が、やっぱり香典がいるなら行く前にコンビニに寄って用意していけばいいかぁ･･･と思った。

しかし、義母は仕方ないわねぇと、旦那に用意してあげた。
嬉しそうだったので、口を挟めず(-_-;)

お母さん、お気持ちは嬉しいのです。
ですが、なんでもやってあげたら、ダメじゃないかと･･･。

そして、少し団欒していたら私達の結婚式の話題になった。
私達は結婚式をしていない。
まして、親戚を集めて挨拶もしていない。
なので、義母と義父は執拗にきちんとやるように迫ってくる。
その後に祖父の家でも再び祖母も同じ様に諭してきた。

私は入籍した時に、簡単な式と親戚一同で食事会をしようと考えていた。

が、入籍後すぐに旦那の借金が発覚！
（しかも２度目、ヤツは実家でも前歴あり）
今の家に越す時にも旦那の借金が発覚していて、その残が５０万あり、さらに８０万発覚し、合計１３０万！
信じては裏切られ、金にだらしないヤツだと思って管理していたが、ある日突然ヤツの財布が臭った(・ё・)
やっぱり出てきた怪しいカード･･･。
私の鼻は、ヤツが一人ではどーにも出来なくなった時に威力を発するらしい。もうイヤダ。
その時に、ヤツ（いつのまにやら旦那からヤツに･･･）からは、身分証明になりえる物はすべて没収した。

私はそれどころではなくなり、早く返済しなくてはヽ(´Д`；)ﾉｱｩｱ..と返済に追われた。こんなに借金があっては、式なんてとんでもないし、子供も欲しいのに作るわけにもいかないしと、貯金もしたいのにと、どんどん自分を追い詰めてしまった。
借金を返すために、働き、節約し、借金地獄や将来への焦りで、精神的に追い詰められていった。

そしてとどめには、私の発病！

しかし私は耐えて働いた。
何が何でも返したかった。

一年ちょっとで、利子入れて総額１６０万くらい返した。
そんで気が抜けて、倒れて入院した⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃ﾋｸﾋｸ






今やっと自分と向き合って、前を向いて歩き始めたところ。
もう少し待ってほしい。
今は母の事も心配だし、もう少し待って欲しい。
私は、式よりももっと大切な事があるんだよ。


って思っても、私の病気の事を旦那の親戚は知らないし、旦那の金癖の悪さも知らないし、だから色々言うのも分かるけど、まず知らないってどーゆう事？心配かけたくないから言わないって何？私の状況は、いつも無視すんのかい？君達！私は言いたいことも言えずに、黙ってるしかないじゃん！

ってモーレツなジレンマに襲われた。
勘弁して欲しい。


　


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今日はお仕事がお休みだったので
家事を済ませてから、区役所に確定申告の用紙をもらいがてら散歩にいく。

もう昼間は暖かくて、絶好のお散歩日和。
花粉症もなんのその、近所で咲いている梅などの植物を眺めながら歩いていると、不思議と心が軽くなり穏やかになる。




私にこんなにもエネルギーをくれる。
あらためて、植物の力ってすごいなぁと思った。

先日、祖父の家に持っていく仏花を自分でアレンジした。
もう何年も花から遠ざかっていたけど、改めてコレが好きなんだと実感した。


花粉症持ちにはキツいけど、緑や花に囲まれる穏やかな時間があるとリフレッシュされる。
ただボーｯと、しているのも良いけど、もっと良いのはイメージする事だ。
緑やお花のパワーを分けてもらうイメージをする。
パワーが自分の身体を満たしていくイメージをする。
すると、とても心が健やかだ。
花粉症で鼻がグジュグジュしても、なんだか気分が良い。

当たり前の様に「ありがとう」と言う気持ちが湧き上がってきて、梅の木をジーと見つめ立っていた私は、泣いてた。
通りすがりの人達にはかなり怪しく見えただろう(笑)

最近の私は、やたらと感動屋さんだ。


　


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私が経験した「悪い出来事」だと思っていた事には
すべてメッセージがあった。

そして、辛い思いをしなければ
この本に出会う自分になっていなかったと思う。

聖なる予言 ジェームズ レッドフィールド (1996/06) 角川書店 この商品の詳細を見る

この本を読み終わった後、とてもすがすがしく
何かに満ち溢れている私自身がいました。

落ちそうになった時、落ちた時に
何度も読み直したい一冊。



　


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