私、おつかれ！
７月に入ってから調子がガタおちだ
６月中に「光線過敏」に対しての危機管理が甘かったので
皮疹がすごくなった！
顔、首、腕、足
蕁麻疹みたいなのが本当に気持ちワル！！
ストレスと光線過敏だな
わぁ〜！！！
って、とにかく叫びたいこのごろ
脱毛もはげしい
１５日に膠原病外来行ったら
数値的には落ち着いてるんだけどね･･･って
プレ５ミリ→１５ミリになった
その日、主治医の機嫌が悪く
危機管理が甘い、そんなんじゃ日常生活に支障があるでしょ
と、おこられてる感たっぷりだったのでチョットへこむ
うっかり漢方外来にも行こうかなぁと話したら
効かないよ！ってキッパリ言われてかえって気持ちが良い
ついでに写真も撮られ、モデルになっちゃった
嬉しくない
まぁプレの威力か、ビビたる感じで皮疹が落ち着いたかな
一週間様子みて、２２日にまた行った
今度は、プレ１５ミリ→１０ミリになり
プログラフ３ミリ追加
痒いけど、蕁麻疹のまだらな感じは薄くなってきた
この日の主治医は機嫌が良かった
つか、生活環境とか多科への受診暦とか
いつも同じこと聞いてくるからデータ保存してほしい
どこまで理解されているのか不安になる
先生が診てる患者の中じゃ、軽症者かもしんないけどさっ！
なんだか主治医のグチになってきた
私の場合、アレルギー（アトピ含む）と合併症状が多々あるので
アトピにも効くからとプログラフを処方された
また２週間後に外来
頻度が高い
ベビを預ける人が旦那しかいないので
予定を調整するのが大変だよ
本当におつかれ！わたし！
せめて自分で自分を労わろう
〜学びに至らなかった問題は再び起こる〜
とよく言われます。
他人をゆるせないとき、
それは今まで目を背けてきたあなた自身を見ているときかもしれません。
あなたが親・兄弟・過去の恋人・友達、またはそのほかの大切な関係で、学ぶべきレッスンを完了していないと、それは現在のあなたの人間関係を邪魔することになります。
現在の関係を癒すことによって、そのレッスンをいま学ぶことができます。
すると過去の関係を別の視点から見ることができ、癒すことが可能になります。
現在の成熟した視点から過去の状況を理解し、その問題を手放しましょう。
過去の亡霊が退散したとき、当時のしあわせな時間と祝福があなたを力づけてくれます
あなたは相手と自分自身を裁くのをやめるだけで、幸せになれます。
愛とゆるしは奇跡をもたらすからです
あなたを幸せにできるのは、あなただけです
私達は人間ですから、どうしてもみにくい感情を抱いてしまうことはあります。
まず、そういう自分の弱さを認め、受け入れてあげなくてはなりません。
許すことは、甘やかすこととは異なります。
むしろ、現実を受け入れず、自分の感情を押し殺してごまかすことのほうが、自分を甘やかしていることになるのです。
ゆるしとは、「その人のとったひどい行動を許す」という意味ではなく、
「その人の行動で 傷ついた心や執着を手放す」という意味です。
そうすれば あなたは安らぎと自由を得ることができます。
人をゆるせない人は、まだ 他人の支配下に ある人です。
でも、もしゆるせないとしても、無理せず
「ゆるせない自分をゆるす」と深呼吸しながら宣言してみてください。
「ゆるす」とは、「ゆるむ」ことであり、リラックス状態があなたの心を軽くしていきます。
「ゆるすということ」より
ジェラルド・G. ジャンポルスキー
そうだなぁ・・・
少し前の私は、許せない事だらけだった。
許せない事だらけなのに、自分の感情を押し殺してごまかした。
それは、私は自分なりに割り切っていたつもりだったけど
底の部分で現実を受け入れず、逃げて自分の心をあまやかしていただけなんだ。
だからいつまでたっても手放せない。
常に緊張状態だった。
まずは、「ゆるむ」こと。
コレほんと大事。
「ゆるむ」ことを忘れた私は、「ゆるむ」ことを覚えることから始めた。
そしたら感情が出てくるよ。
「対 自分」なのだ。
その後の心の処理は、なかなか時間がかかるかもしれない。
以前の本当は嫌だった事がたくさんフラッシュバックされる。
普段気にして無かった事が、いきなり思い出されるから
あー、本当は傷ついてたんだなぁって気付いたりする。
少しずつやってくしかないんだなぁ。
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３ヶ月の娘を車にのせて行ってみた
正直、娘との生活リズムを作るのに必死な私は
またいつもの事でしょーって感じでチョット迷惑だ
統合失調症+腎不全+足が不自由
しんどいのは分かる
けど私もしんどいのだ
自分と娘と夫との生活を保つのに精一杯なのだ
ごめんって感じだけど、まず自分を守らなきゃどーにもできなくなる
行ったら母がベットでふさぎこんでた
出来るだけ普通にした
説教じみたことを言うのは逆効果
何も言わずに寄り添う事が大切
自分はそれで夫に救われたから
この世の終わりかって感じでふさぎこんでた
娘を置いて話しかけたら
「○○（娘）は家にいるの？」・・・って！
３ヶ月の娘を家に置き去りにして来れるわけないでしょー！！
夫は土日関係なく仕事なんだから
一緒に来たよって言うと
モゾモゾ起きだして、ちょっと元気になった
でもその顔をみたら、おでこに絆創膏、目のまわりは青タン・・・
父の暴力がでたのだ
だから具合が悪いのだ
具合が悪いって言ってもそれは
「寂しい」とか「悲しい」ってことだと思う
精神疾患の人ってただせさえ愛に気付けないのに
そこに暴力の壁を作ったらお先真っ暗よ
父がイラつくのも分かるし、そんなに強い人間じゃないと思う
でも暴力だけは許せない
母がここまで悪くなったのも「暴力」があったからだ
父が母に暴力
母が私に八つ当たり
幼少期のトラウマで私はＡＣだし
父母と距離を置くようになってから
私も少しおだやかになれた
いまさら父に注意しても変わらないと思う
だから父に感謝の手紙を書いてみる
そして母と交換日記を始める
そんな事をやってみようかと思う
昔のようにお互いのイライラをぶつけ合っても
なにも生まれないってじゅーぶんわかってしまったから
きっと自分が変わればいいんだよ
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生まれつき目が見えなかった人が ２０歳になって、手術が成功し、
奇跡的に視力が回復しました。
初めて水道の水を見たとたん、
「水はこんなにきれいだったんだ！」と、
涙を流したそうです。
あなたは、水道の水に感激したことはありますか？
水道の水は、蛇口を捻ればいつでも出てくると思っていれば、
そこに感動も感激も感謝もありません。
心を病んでしまう原因で、共通して言えることは、
『何かができることを「当たり前」だと思っている』ということです
・身体が自由に動くことを 「当たり前」だと思わないこと
・毎日住む家があって、食事できることを 「当たり前」だと思わないこと
・親が自分を養ってくれたことを「当たり前」だと思わないこと
・家族が平穏無事に生きていることを 「当たり前」だと思わないこと
・働いて給料をもらえることを「当たり前」だと思わないこと
・病気やケガを医者が治してくれるのを「当たり前」だと思わないこと
・乗り物に乗ってどこにでも行けることを「当たり前」だと思わないこと
・空気を無料で吸えることを「当たり前」だと思わないこと
・数十億の中から 生まれる人との出逢いを 「当たり前」だと思わないこと
・人間としてに生まれてきたことを「当たり前」だと思わないこと
「○○があれば幸せになれる」と考えている人は、
「○○」が手に入っても幸せになれません。
「○○」に、自分が幸せになれない原因を押しつけているからです。
当たり前のことを、当たり前に思わない心が、しあわせへの最短距離なんですね
しあわせはどこか遠くにあるのではなく、当たり前の日常の中に宿っています。
当たり前じゃなくなったら
ありがたい事で私の生活はあふれている。
病気がつらかったり
人と心が通わなくてつらかったり
いろいろあって私の心はすぐにドロドロになりがちだ。
忘れないようにしたいな。
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そこではじめましての記事を読み返して今の自分に編集しようと思った。
でもね、一年と少し前に書いた記事を読んでると
あー、そうだった。とか
大事な事忘れてたなとか
あらためて気付かされたり・・・
よーするに、私って全然成長してないじゃん！！って事です。
チョット反省しました。
だからって、自分を責めるつもりもなく
その時、その時は一生懸命だった訳だから、まーしょうがないよね。なんて。
昔は成長してない事に罪悪感をもったり、とても焦ったりした。
決めた事が出来ない自分が許せなくて、自分で自分を苦しめてる感じだったけど
今はこれが私のペースなんだなぁと思える。
忘れながら思い出してチョットづつ修正して生きてくもんなんだろうなぁと思える。
人生って長いのだ。
目標に到達するのに急いでも仕方ない。
死ぬまでに６割達成できれば良しとしよう。
ありのままに出来ない時も私なのだ。
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